Tin nhắn offline của bạn

[MA_BU]

Thấy cái này hay mà hình như 4rum mình chưa có nên mạn phép lập 1 cái chơi. Anh em có tin nhắn offline YM gì hay thì share cho anh em đọc cho vui với đi spam các list khác nhé . Chú ý là đừng post những cái tục tĩu, phản động những chuyện đả động đến chính trị, hoặc động chạm đến đời tư người khác hay những tin vớ vẩn nhé

Mở hàng đây

Thúy Kiều Bắn Half life
Cô Kiều ngồi bắn Half life
Chơi màn Dead Match mạng hai hai người
Bên cô tròn mười một người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang
Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Còn Kiều đường cống chui lên
Chơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh
Bọn cướp ngơ ngác giật mình
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker




Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x[/CODE]



Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"



Khi đọc 1 tờ báo thấy thông tin tuyên truyền thuốc lá có hại cho phổi, tôi bỏ thuốc lá.... Khi báo nói rượu có hại cho gan, tôi bỏ ruợu.... Khi báo nói tình dục có hại cho sức khỏe ... tôi bỏ đọc báo



Trong lớp có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy




Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Ông VN hết hồn:
- Oh seven!!!



Aladdin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng này đi chứ”. Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladdin tức giận ra lệnh: “mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”, và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”. Thần đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn”



Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý… thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng tin tặc nó… hack mất.



to be continued...

Chủ đề tương tự:

[Super FM]

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải... lủi vô bụi. Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp ! Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ. Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ), Cưới vợ rồi cuối cùng mới... lo cho sự nghiệp




Sếp khi nào cũng được các em thư ký chiều chuộng, như trong trường hợp sau chẳng hạn. - Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi... - Chuyện lãng mạn đây! - Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!". - Rồi sao nữa? - Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì... - Cực kỳ bất ngờ chứ? - Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người. - Thật tuyệt, còn cô ta? - Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà

[Ballack123]

Học, học nữa, học riết, hộc máu xiềng.
• Ðược voi đòi ... 2 Bà Trưng.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• Thà ngu vì thiếu iốt còn hơn là thiếu iốt mà vẫn ngu
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp. Xiềng !
• Học làm chi, thi làm gì
Tú Xương còn rớt, huống chi là mình• 1 canh 2 canh lại 3 canh
Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã đã gọi : dậy đi anh"

babj_mjlo94 (10/14/2008 8:03:07 PM): Học cho lắm cũng ăn mắm với cà Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng Học luồng xuồng cũng cởi truồng đi tắm
• mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi.
• Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi. • Thà sống hèn hơn chết dại (Hiz!)
• Thuoc la co hai suc khoe
=> hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.
• Môi hở răng ....hô ! Xiềng !
• Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào
• Đi thi há phải để thi ?
Đi thi để biết phòng thi phòng nào !!!
Vô thi chẳng phải để làm
Vô thi ... ngắm các girl làm mà thôi !!!

[Ballack123]

tiếp nè

Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?". Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng". VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả". Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình. ^^!


tiếp lun:

Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ. Được hỏI lý do vì sao tìm đến đây, bà lão móm mém:
- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…
Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lão:
- Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đã 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc gì chứ?
- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp
Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:
- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?
- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn- bà già ranh mãnh trả lời

[MA_BU]

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại, đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm!




Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay"


Một anh người Huế đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô muốn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia chỉ có 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt ko? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[Trường Xuân]

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại, đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm!



Một anh người Huế đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô muốn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia chỉ có 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt ko? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

2 cái này thì cổ rồi nhưng cái giữa thì good nhoa

[tzboy]

Góp vui với anh em tí

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

Cái lý của người Mèo
Con chó nhà bác Mèo chạy ra đường bị xe ô tô người Kinh đâm chết. Người Kinh thanh minh: Sao người Mèo lại để chó chạy ra đường thế? Bác Mèo: Xe mày chạy trên đường, lưng con chó của tao có phải là đường đâu mà xe mày chạy lên? Lỗi là tại mày.

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

[partyvn]

Lời tỏ tình : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

[susu]

Góp vui với anh em,

Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ

[tzboy]

Tiếp tiếp tiếp

Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các phụ nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lí tưởng của bạn sau này ra sao ???" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải: "có chỗ đứng" + với gia đình thì phải: "cứng chỗ đó".

Một người gọi điện thoại cho bạn. Trả lời máy là một giọng con nít thì thầm : "Alô!". Người kia hỏi: "Cho chú nói chuyện với bố!".
- Bố bận rồi - Giọng con nít thì thầm.
- Thế thì cho chú nói chuyện với mẹ!
- Mẹ cũng bận.
- Có ai khác ở nhà không?
- Có mấy nhân viên cứu trợ xã hội.
- Cho chú nói chuyện với họ!
- Họ bận lắm, chú ạ!
- Còn ai ở đấy không?
- Chú công an.
- Cho chú nói chuyện với chú công an!
- Chú ấy bận nhất đó!
- Bọn họ bận cái quái quỉ gì thế?
- Họ đang kiếm cháu.