Chuyện Cười!!

[ALI_VIP]

mình lập topic này ra mong anh em có câu chuyện nào vui vui chia sẻ cho anh em đọc giảm stress
vip bắt đầu trước nhé: (ủng hộ nhé mọi người )
Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

-
Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
50 và 100
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.
Sếp ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.
Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Đôi tình nhân đang ngồi trong công viên… Chàng trai đang nghĩ vu vơ…
Cô gái: “Anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu?”
Chàng trai: “À, ờ… anh đang nghĩ… nghĩ… giống em”
Cô gái: “Èo, sao anh nghĩ… bậy bạ thế?!!!”


2 bố con bộ tộc ăn thịt người đi kiếm bữa tối.
Đứa con bắt được 1 người gầy,ông bố nói :" Thả đi k có thịt đâu mà ăn "
Đứa con bắt được 1 người béo,ông bố nói :" Thả đi,ngán k ăn được đâu "
Đứa con bắt được mèo núp ,ông bố nói :" Đem về tối lấy mẹ mày làm bữa tối "
mèo múp đâu rùi

Chủ đề tương tự:

• [Tatics]4-3-2-1 Chuyền chuyền chuyền chuyền :D
• Chuyện động trời trong chuyển nhượng 10.3

[ALI_VIP]

tiếp cho xôm nà:
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Thế anh là giống gì vậy?

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

(có gi hơi quá mọi người bỏ qua nha, chủ yếu là vui thôi

Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó
- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy
Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì
Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ
Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ
Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ
Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì


Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...


Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

[J.Terry]

tiếp đi vip , anh đang muốn giảm căng thẳng đây!!! thanks

[akyra38121]

hay

[MrKool]

Cho em có ý kiến =.=

Bác chủ topic ơi, từ "câu chuyện" hay "chuyện cười" là em mới nghe lần đấu ấy =.=

Đáng lẽ ra là truyện mới đúng chứ?!

[ALI_VIP]

Cho em có ý kiến =.=

Bác chủ topic ơi, từ "câu chuyện" hay "chuyện cười" là em mới nghe lần đấu ấy =.=

Đáng lẽ ra là truyện mới đúng chứ?!

chuyện mới sốc chứ!!! đã sửa
ủng hộ nhé mọi người!!!

[ALI_VIP]

anh em đọc tiếp nhé!!!!
Bộ phận nào?

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được bèn giận dữ quát:

-Này em kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể lúc bé nhất và lúc to nhất thể tich gấp bảy lần".
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời chỉ cười hi..hi
-Sao không trả lời đi còn cười gì?
-"hi..hi"....."hi...hi"
-Thôi đủ rồi !Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi. Khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi..hi" của cô chỉ có ba lần thôi!!!!

Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.

Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.

Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.

Ông chủ trang trại càu nhàu:

- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.

Chị nọ thấy ông chồng của mình chăm chỉ đi “cara… oke” với câu biện bạch cửa miệng là… “thư dãn”, bực lắm bèn trang bị một phòng karaoke tại gia. Phòng hát tại gia cũng có dàn máy âm thanh nổi, có salon nệm, có máy lạnh, và cả đèn mờ…

Ngoài ra, cô còn trang bị đầy đủ khăn lạnh, trái cây, bia lon ướp lạnh… Mỗi tối cô cũng áo dây, váy ngắn, mắt xanh mỏ đỏ… y chang nhà hàng xịn.

Cô còn dán thông báo rõ ràng về việc “boa” thì tính giá khuyến mãi: cứ mỗi lần được… phục vụ tới bến, “thượng đế” (là ông chồng của cô) sẽ bỏ vào ngăn kéo riêng trong phòng một tờ polyme.

“Anh chồng thượng đế” ban đầu thấy không ổn lắm nhưng dần dần ngẫm ra thì thấy như thế cũng được. Ừ thì hàng nội, nhưng là hàng nội… “chất lượng cao”, khi ta cần là có, mà lại công khai, còn an toàn tuyệt đối… Thế là từ đó anh chàng không còn muốn đi đâu hát hò nữa.

Thời gian cứ thế trôi đi, mọi việc đều tốt đẹp cả. Nửa năm sau, một hôm nhân lúc vợ đi vắng, anh chàng tò mò muốn xem thử “thu nhập” thời gian qua của nàng thế nào bèn mở cái hộp ra.

Và ngạc nhiên chưa! Trong ngăn kéo, ngoài những tờ mệnh giá nhỏ, còn có vài chục tờ polyme loại to nhất. Khi cô vợ về, nghe anh chồng tra hỏi, cô nàng thản nhiên đáp:

- Anh cứ làm như ai cũng keo như anh à? Hàng xóm khối ông thơm thảo lắm đấy nhé!

- ?!!

Chuyện kể rằng, có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông. Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại đã nói ở trên cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.
Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với đôi chân hoàn toàn khỏe mạnh.
Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! - Anh ta nói.
- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!
- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!
Bác sĩ cười:
- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.
Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến Viện:
- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!
- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).
Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.
Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:
- Chuyện gì nữa đây? - Bác sỹ hỏi.
- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.
- Anh nói rõ hơn xem nào?
- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.
- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.

Chuyện kể trên bãi biển rằng, có một anh chàng rất quan tâm xem cơ thể của mình. Hàng ngày anh ta nâng tạ và chạy bộ.
Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi… cái ấy.

Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi qua, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, người chống gậy nói với bà còn lại:

- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. Bà kia hỏi:

- Bà nói thế là có ý gì?

- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.

- Rồi sao nữa?

- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để .... ngồi xổm


PS:đã sửa cho dễ nhìn theo yêu cầu nhé!!!

[T-Pain]

Em đè nghi bác ali đừng viết chữ màu. Khó đọc lắm. Cứ như trên là dc oy

[triet]

2 bố con bộ tộc ăn thịt người đi kiếm bữa tối.
Đứa con bắt được 1 người gầy,ông bố nói :" Thả đi k có thịt đâu mà ăn "
Đứa con bắt được 1 người béo,ông bố nói :" Thả đi,ngán k ăn được đâu "
Đứa con bắt được mèo núp ,ông bố nói :" Đem về tối lấy mẹ mày làm bữa tối "
mèo múp đâu rùi

có mèo múp đây nữa nè

[brutal_death]

học trò làm bài kiểm tra ngu quá không được bài
thầy giáo điên tiết viết thẳng 2 chữ " thằng ngu " vào bài kiểm tra của nó
thằng bé nhìn bài kiểm tra rồi lại lên chỗ thầy
"thầy ơi thầy mới kí thôi chứ chưa có chấm điểm cho em"