Toru's FunnyStorys collection

Tôi không bao giờ muốn làm người chồng thứ hai của một bà goá!
- Vậy anh thích làm người thứ nhất à? :P


Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.
Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi :
- Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
-Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả :"> , cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi:-j - cô gái trả lời.
Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ [-X.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi :
Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ?
Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu - một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự :X!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi :
- Hai người kia đâu rồi ?
Chàng thanh niên đáp :
Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy :(. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần :-> . Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
à, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì..........
Khi đến hòn đảo có người Việt Nam thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.=))


Một anh chàng nhút nhát tiến vào quán bar và thấy một người phụ nữ tuyệt đẹp ngồi đó. Sau một tiếng đồng hồ lấy hết can đảm cuối cùng anh ta tới chỗ người phụ nữ, ngập ngừng hỏi, "Um, cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?"
Cô ta đáp lại bằng một giọng to hết cỡ: "Không, tối nay tôi không ngủ với anh :)>". Mọi người trong quán bar bắt đầu quay ra nhìn họ. Ðương nhiên, anh chàng rất thất vọng và cực kỳ xấu hổ, đành lẻn về chỗ bàn của mình.
Sau vài phút, người phụ nữ bước tới chỗ anh ta và xin lỗi. Cô ta cười với anh ta và nói, "Tôi xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. :"> Anh biết đấy, tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem mọi người phản ứng ra sao với các tình huống khó xử ;))".
Ðáp lại, anh chàng la to lên hết cỡ, "Cô nói 200$ là nghĩa thế nào?"=))

Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn :a08::a08:và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới :am:một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ,:a14: vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ:a03::a03:. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."=))
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con. :ac:"
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói :-q, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."/:)


Truyện về em gái Snoopy này:

Sau quá trình phấn đấu không mệt mỏi tại trường ĐH, Snoopy giành được một giải thưởng là một chuyến đi ra ngoài biên giới hình chữ S.Máy bay hạ cánh các hành khách nhanh chóng làm thủ tục nhập cảnh. Snoopy rất tự tin bước đến nhận Form đăng kí nhâp cảnh.

Name : snoopy

Age : .....

.........

Đến mục Sex, thật đúng là tây có khác nhưng chuyện này cũng phải khai vào đây. Mà chẳng lẽ mình bằng này tuổi rồi mà lại bỏ trống, thôi đành ghi theo chỉ số trung bình của người Việt Nam vậy : some times a week =)) =)).

Thấy vậy, một anh chàng bước đến giải thích cho cô gái Viêt Nam rằng chỉ cần điền vào chõ đó là Nam hay Nữ thôi.

Híc, đúng thật là rắc rối, Snoopy gạch đi rồi viết lại Male (Nam) và nghĩ bọn này ngu quá đi mất, không là Nam thì mình là ................... đồng tính à?=))

Xin phép anh SFM từ đây xin lấy anh làm nhân vật của truyện cười. Thân ái :*


Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, (bác Rain Cloud nhà ta đây mà), "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, cô gặp bác mymylove ;)) hỏi tiếp, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô gặp SFM, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi."
SFM chậm rãi đưa một điếu thuốc lên miệng, nhìn cô gái một lượt rồi thủng thẳng đáp :
"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng SFM cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Sau khi xem xét thoả thuê, SFM nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau anh biết," cô gái ngạc nhiên quá.
:D (hêhê Rain Cloud nó đang nói oang oang trên shoutbox kia kìa :)) :P )

Kể lại chuyện lưu truyền trong giới SV từ ngày xưa:

Bấy giờ nổi tiếng nhất là con gái SP chứ không phải dân múa, dân NT bây giờ :-P

Có mấy nàng ở KTX, có cái nhà tắm nhưng ở cái cửa có một cái lỗ và thế là các anh chàng đi qua kiểu gì cũng phải ngó vào cái lỗ đó. Các chị nhà ta cú lắm thế là vác gỗ về đóng kín vào không cho ai nhìn nữa. Nhưng sau một thời gian thì chẳng ai thèm nhìn vào nữa thì các chị nhà ta bắt đầu thấy sốt ruột. Cái đẹp vốn sinh ra để ngắm mà bây giờ chẳng có ma nào thèm ngắm thì tức lắm thay. Thế là cái lỗ được khai thông :D Nhưng các chàng thì quá quen với việc không nhìn vào đó rồi. Thế có cay không? các chị vẫn không chịu thua, tính người ta vốn cái gì càng kín thì hở mà càng hở thì lại kín. Thông minh thay, các chị viết bên cạnh cái lỗ đó hàng chữ to tướng: "Không được nhìn" hahaha y như rằng, đôi bên đều thoả mãn :P

Một hôm SFM bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm,SFM nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình :O. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. SFM bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa,SFM lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình :-?. Chắc chắn mắt phải là mắt thật ;)), chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì SFM tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải ^:)^.

SFM đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm SFM quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. SFM bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Ai cũng biết chuyện SFM bị cắm sừng , chỉ có mình SFM là không nói ra mặc dù trong lòng rất nghi hoặc . Cô hàng xóm thấy thế lấy làm tội nghiệp bèn mách khéo :

- Anh SFM này ! anh không biết rằng anh bị cắm sừng sao ?

- Vâng !cô cũng thấy điều đấy à ? Tôi đã nghĩ rằng bao nhiêu năm nay vợ tôi thường xuyên ngoại tình, điều làm tôi lo lắng là :-? ...

- Không ! Không! anh SFM , đúng là tôi rất thông cảm cho anh nhưng tôi không phải kẻ thích quan tâm chuyện nhà người khác giống-như-anh hay xỉa-xói-chuyện gia đình tôi . Những điều anh định nói anh nên đigặp 1 bác sĩ tâm lí sẽ tốt hơn .

- Xin nghe tôi 1 chút thôi, điều làm tôi lo lắng không phải chuyện gia đình mà là những cái sừng kia . Chị hãy nghĩ giúp tôi , liệu việc chúng không mọc ra có phải biểu hiện tôi bị thiếu Canxi không ?=))

SFM là một người nổi tiếng và cũng rất hài hước.
Vâng tất cả chúng ta đều biết điều đó
Và xung quanh anh cũng có rất nhiều câu chuyện thú vị :))
Tôi xin phép tập hợp ở đây, một phần nhỏ, về cuộc đời của anh ;)) và cô người yêu TN xinh xắn =))




SFM và TN là hàng xóm, cả 2 cùng hay dắt mèo đi dạo vào buổi sáng. SFM rất thích TN nhưng chả biết cách nào để làm nàng chú ý đến mình. Nghe tin anh Mymylove nhiều kinh nghiệm chú liền gọi điện đến xin vài chiêu. Chú vào Yahoo và hỏi: "Anh Mymylove ơi, em phải làm thế nào để thịt được TN"

- À, đơn giản thôi, đầu tiên chú sơn con mèo của chú thành màu xanh. Thế nào cô TN cũng bảo: "Ôi con mèo màu xanh lạ quá"

- Vâng, thế em đã thịt được chưa ạ? SFM hỏi

- Chưa, chú vôi thế. Sau đó cô TN sẽ vuốt ve con mèo, chú phải mời cô ấy vào nhà chơi, mời cô ấy ăn kẹo uống nước.

- Vâng, thế em đã làm thịt được chưa ạ? SFM lại hỏi

- Cái chú này quá vội vàng. Rồi chú sẽ đợi một buổi khác, mời cô ấy sang ăn bữa cơm thân mật trong một nhà hàng sang trọng, có nến, có hoa hồng, etc...

- Vâng, thế em đã thịt được chưa ạ? SFM nôn nóng.

- Đã bảo là từ từ, làm gì mà cứ xồn xồn lên thế. Nếu qua được bước trên, chú sẽ mời em xuống Đồ Sơn làm một chuyến du hý, bao trọn gói.

- Vâng, thế em đã làm thịt được chưa ạ? SFM hỏi

- Nếu đến được bước này thì thịt được rồi.

- Em đội ơn anh ạ.

SFM liền về sơn con mèo màu xanh. Sáng hôm sau cả 2 cùng dắt mèo đi dạo quả nhiên TN trầm trồ: "Ôi con mèo màu xanh lạ quá, anh làm thế nào để có được nó vậy ạ?"

Chú SFM phấn chấn thốt lên: "Anh sơn xanh con mèo đó để thịt em ở Đồ Sơn đấy"

TN nghe thấy thế thích quá, nhung vẫn tỏ vẻ e lệ hỏi lại :

- Thế thì chả cần ăn kẹo, uống nước và dự bũa cơm thân mật nữa anh nhỉ? =))

Một buổi tối,TN thủ thỉ:

TN:Anh ui,sao cái đài nó lại kêu được hả anh?

SFM:Vì nó có điện !

TN:Ơ,thế sao anh không có điện mà vẫn kêu được ?

SFM:Ngốc,thế anh mới không phải là cái đài chứ!

Một hôm SFM dẫn TN đi xem bóng đá. Lúc đang ở ngoài cổng TN muốn SFM chứng tỏ tình yêu đối với mình bèn nói:
- Anh yêu nếu anh yêu em thì anh hãy ra tát cái thằng to nhất đang đứng chỗ cửa kia một cái thật mạnh.

SFM nghĩ thầm: "Mình như thế này mà ra tát nó thì chết mất thôi !!! "

Nghĩ một lúc rồi SFM mỉm cười nói với TN:

- Em hãy nhìn đây !!!

Nói rồi SFM ra tát "Bốp!!!" một cái thật mạnh vào mặt thằng khỉ đột đấy ( tạm gọi là khỉ đột) rồi hét toáng lên:

- A! Anh lâu lắm rồi không gặp! Em nhớ anh quá !

- Mày là thằng nào hả, tao có biết mày đâu.

- Em xin lỗi anh, anh giống anh trai em quá, anh ấy cũng đẹp trai như anh.

Nói xong SFM chạy biến luôn. TN nhìn thấy thế thì vui lắm, nhưng vẫn chưa vừa lòng. Lúc vào trong sân TN lại muốn thử SFM lần nữa, và cô lại nhìn thấy cái thằng khỉ đột lúc nãy.

- Nếu anh yêu em anh hãy ra tát thằng kia một phát nữa.

SFM sợ lắm nhưng vẫn đi ra. "BỐP!!!" lại một phát tát nảy lửa vàp mặt thằng khỉ đột:

- A! Anh lâu lắm không gặp anh. Lúc nãy em gặp một thằng giống anh như đúc.

- Thằng này mày bị điên à! Tao cho mày một trận bây giờ.

- Em xin lỗi, em xin lỗi, em nhầm. Tại anh đẹp trai quá nên em nhầm.

Nói xong SFM lại chạy biến. TN cũng cảm động lắm rồi, nhưng cô vẫn muốn thử SFM một lần nữa. Đến lúc ra về TN lại bảo SFM:

- Nếu anh ra tát nó lần nữa thì em sẽ lấy anh.

Đến nước này SFM phân vân lắm "vợ hay là mạng sống", nhưng SFM vẫn cố liều."BỐP!!!" phát này cũng mạnh không kém gì những phát trước.

- Đúng anh rồi, anh trêu em phải không.

- Thằng này mày bị điên à. Tao phải cho mày một trận mới được.

- Anh dừng đùa em nữa. Đúng là anh rồi, anh em mình đi uống rượu nhá.

- Thôi mày biến đi. Hôm nay gặp thằng dở hơi quá mức.

Thế là SFM đã thành công rực rỡ =)).

Cuộc thi thứ 1

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần\"

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "



Cuộc thi thứ 2

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình
Khán giả sợ run người

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình
Khán giả không tin vào mắt mình nữa
Việt Nam cử 2 thằng bé vác cưa ra cưa 1 khúc gỗ đen, khán giả cười ầm lên và bảo" Ôi trời ơi thế mà cũng thi à" nhưng được 1 lúc thì chạy hết, bởi khúc gỗ đen đó là quả bom>:D


Thi nhịn đói

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng"

Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"



Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, không cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, không cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"không cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .



Điều khiển voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ...



Việt Nam vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!


Hồ Chí Minh muôn năm !!!
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN mun năm!!!....................... .




Ai sợ ai ?

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .

_GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"~~~> Tha cho tui nha mấy bạn gái



_Bước tới nhà em bóng xế tà. Đứng chờ 5 phút bố em ra. Lơ thơ phía trước vài con chó. Ló ngó đằng sau chổi lông gà. Sợ quá anh chuồn quên đôi dép. Ổng không đuổi kịp thả chó ra. Quả này anh về tiêm 5 phát (phòng dại mà ). Thề quyết lần sau lại tới nhà.



_Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay



_Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phet' ==> Suy nghĩ lạc quan về cuộc đời


_Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi: ”Đồn cảnh sát có phải không?”. Cảnh sát : ”Đúng rồi, có chuyện gì vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát: ”Mày điên à?” ĐIÊN: ”Vâng, tôi là ĐIÊN đây”. Cảnh sát: ”Mày không có não chắc?” ĐIÊN: ”không, NÃO đang ở trong fòng tắm”. Cảnh sát: ”Đúng là đồ ngốc” ĐIÊN: ”không, thưa ngài. NGỐC đang đọc chuyện cười này cơ



_XI` GÀ Ở ĐÂU RA
Anh chồng bất ngờ trở về nhà, và giận dữ chỉ vào gạt tàn thuốc lá: - Ở đâu ra điếu xì gà này thế? Cô vợ co rúm ngườI lại, mặt tái nhợt. - Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô! Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh: - Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!

Sau hội nghị thượng đỉnh Fm-vn, phóng viên của chúng tôi đã chụp lén được Tzboy Thiên Long và RainCloud ngồi uống rượu trên tầng thượng, chém gió chém bão với nhau.

Rượu vào thì lời ra :))Câu hỏi chung là : Vợ của chúng ta sau này sẽ như thế nào ?

Thiên Long : Cụ Tz à, cháu là cháu sẽ lấy một cô không cần xinh xắn lắm :-jnhưng mà phải thông minh, đảm đang

Rain : Cháu thì chỉ cần xinh thôi, đầu óc rỗng tuếch cũng được:))

Tz : Tao sẽ lấy một cô hơi già, nhưng nhất thiết phải lắm xiền :-B

==> Vậy vợ của chúng ta sẽ Xinh, thông minh đảm đang, và lắm xìên =)) =))

3 thầy trò lại bàn nhau, chúng ta thân thiết dư lày nhất thiết vợ 3 thằng cũng phải thân nhau--> Vợ Tz ( lắm xiền ) sẽ tậu một biệt thự cho cả 3 gia đình . Mà như thế, nhất thiết trong tương lai sẽ có những đoạn đối thoại như sau [-X :

Vợ Thiên Long trong lúc dọn nhà ( đảm đang mà ) nhìn thấy vợ Rain đang nằm tắm nắng giữa trưa ( vì đầu rỗng tuếch mà ) bèn nói :

- Này em, từ khoảng 11h--13h hàng ngày, lượng tia cực tím trong mặt trời là cao nhất, lại thêm một số tia gây hại như là abla abla abla ... ( vì thông minh ) thế nên em làm thế là có hại đấy

Vợ Rain : Kệ tôi Dù có hại thế nào, chị có thế nào cũng không xinh được như tôi đâu.

Vợ Tz : Thôi thôi, chị nhức đầu lắm., lại đang đau lưng nữa ( Vì già mà ) thôi thôi cho mỗi đứa 500$ ra chỗ khác cho chị nghỉ

Đấy, bây giờ nói cho vui thế, rồi chẳng mấy chốc vợ con thật ấy chứ nhỉ. Chẳng thế mà tớ bất ngờ khi tớ nhớ ra, lần đầu tiên tớ viết thư cho con gái là lá thư với nội dung thật là súc tích : " Đứa nào mở ra ăn c. Gà "
Chúc mọi người vui vẻ nhá :-h đi quân sự 1 tháng đây !

Reporter : Toru Wanatabe