Toru's FunnyStorys collection

Tôi không bao giờ muốn làm người chồng thứ hai của một bà goá!
- Vậy anh thích làm người thứ nhất à? :P


Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.
Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi :
- Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
-Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả :"> , cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi:-j - cô gái trả lời.
Ðúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ [-X.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi :
Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc ?
Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu - một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự :X!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi :
- Hai người kia đâu rồi ?
Chàng thanh niên đáp :
Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy :(. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần :-> . Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
à, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì..........
Khi đến hòn đảo có người Việt Nam thì chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.=))


Một anh chàng nhút nhát tiến vào quán bar và thấy một người phụ nữ tuyệt đẹp ngồi đó. Sau một tiếng đồng hồ lấy hết can đảm cuối cùng anh ta tới chỗ người phụ nữ, ngập ngừng hỏi, "Um, cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?"
Cô ta đáp lại bằng một giọng to hết cỡ: "Không, tối nay tôi không ngủ với anh :)>". Mọi người trong quán bar bắt đầu quay ra nhìn họ. Ðương nhiên, anh chàng rất thất vọng và cực kỳ xấu hổ, đành lẻn về chỗ bàn của mình.
Sau vài phút, người phụ nữ bước tới chỗ anh ta và xin lỗi. Cô ta cười với anh ta và nói, "Tôi xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. :"> Anh biết đấy, tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem mọi người phản ứng ra sao với các tình huống khó xử ;))".
Ðáp lại, anh chàng la to lên hết cỡ, "Cô nói 200$ là nghĩa thế nào?"=))

Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn :a08::a08:và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới :am:một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ,:a14: vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ:a03::a03:. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."=))
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con. :ac:"
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói :-q, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."/:)


Truyện về em gái Snoopy này:

Sau quá trình phấn đấu không mệt mỏi tại trường ĐH, Snoopy giành được một giải thưởng là một chuyến đi ra ngoài biên giới hình chữ S.Máy bay hạ cánh các hành khách nhanh chóng làm thủ tục nhập cảnh. Snoopy rất tự tin bước đến nhận Form đăng kí nhâp cảnh.

Name : snoopy

Age : .....

.........

Đến mục Sex, thật đúng là tây có khác nhưng chuyện này cũng phải khai vào đây. Mà chẳng lẽ mình bằng này tuổi rồi mà lại bỏ trống, thôi đành ghi theo chỉ số trung bình của người Việt Nam vậy : some times a week =)) =)).

Thấy vậy, một anh chàng bước đến giải thích cho cô gái Viêt Nam rằng chỉ cần điền vào chõ đó là Nam hay Nữ thôi.

Híc, đúng thật là rắc rối, Snoopy gạch đi rồi viết lại Male (Nam) và nghĩ bọn này ngu quá đi mất, không là Nam thì mình là ................... đồng tính à?=))

Xin phép anh SFM từ đây xin lấy anh làm nhân vật của truyện cười. Thân ái :*


Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, (bác Rain Cloud nhà ta đây mà), "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, cô gặp bác mymylove ;)) hỏi tiếp, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô gặp SFM, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi."
SFM chậm rãi đưa một điếu thuốc lên miệng, nhìn cô gái một lượt rồi thủng thẳng đáp :
"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng SFM cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Sau khi xem xét thoả thuê, SFM nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau anh biết," cô gái ngạc nhiên quá.
:D (hêhê Rain Cloud nó đang nói oang oang trên shoutbox kia kìa :)) :P )

Kể lại chuyện lưu truyền trong giới SV từ ngày xưa:

Bấy giờ nổi tiếng nhất là con gái SP chứ không phải dân múa, dân NT bây giờ :-P

Có mấy nàng ở KTX, có cái nhà tắm nhưng ở cái cửa có một cái lỗ và thế là các anh chàng đi qua kiểu gì cũng phải ngó vào cái lỗ đó. Các chị nhà ta cú lắm thế là vác gỗ về đóng kín vào không cho ai nhìn nữa. Nhưng sau một thời gian thì chẳng ai thèm nhìn vào nữa thì các chị nhà ta bắt đầu thấy sốt ruột. Cái đẹp vốn sinh ra để ngắm mà bây giờ chẳng có ma nào thèm ngắm thì tức lắm thay. Thế là cái lỗ được khai thông :D Nhưng các chàng thì quá quen với việc không nhìn vào đó rồi. Thế có cay không? các chị vẫn không chịu thua, tính người ta vốn cái gì càng kín thì hở mà càng hở thì lại kín. Thông minh thay, các chị viết bên cạnh cái lỗ đó hàng chữ to tướng: "Không được nhìn" hahaha y như rằng, đôi bên đều thoả mãn :P

Một hôm SFM bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm,SFM nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình :O. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. SFM bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa,SFM lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình :-?. Chắc chắn mắt phải là mắt thật ;)), chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì SFM tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải ^:)^.

SFM đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm SFM quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. SFM bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Ai cũng biết chuyện SFM bị cắm sừng , chỉ có mình SFM là không nói ra mặc dù trong lòng rất nghi hoặc . Cô hàng xóm thấy thế lấy làm tội nghiệp bèn mách khéo :

- Anh SFM này ! anh không biết rằng anh bị cắm sừng sao ?

- Vâng !cô cũng thấy điều đấy à ? Tôi đã nghĩ rằng bao nhiêu năm nay vợ tôi thường xuyên ngoại tình, điều làm tôi lo lắng là :-? ...

- Không ! Không! anh SFM , đúng là tôi rất thông cảm cho anh nhưng tôi không phải kẻ thích quan tâm chuyện nhà người khác giống-như-anh hay xỉa-xói-chuyện gia đình tôi . Những điều anh định nói anh nên đigặp 1 bác sĩ tâm lí sẽ tốt hơn .

- Xin nghe tôi 1 chút thôi, điều làm tôi lo lắng không phải chuyện gia đình mà là những cái sừng kia . Chị hãy nghĩ giúp tôi , liệu việc chúng không mọc ra có phải biểu hiện tôi bị thiếu Canxi không ?=))

SFM là một người nổi tiếng và cũng rất hài hước.
Vâng tất cả chúng ta đều biết điều đó
Và xung quanh anh cũng có rất nhiều câu chuyện thú vị :))
Tôi xin phép tập hợp ở đây, một phần nhỏ, về cuộc đời của anh ;)) và cô người yêu TN xinh xắn =))




SFM và TN là hàng xóm, cả 2 cùng hay dắt mèo đi dạo vào buổi sáng. SFM rất thích TN nhưng chả biết cách nào để làm nàng chú ý đến mình. Nghe tin anh Mymylove nhiều kinh nghiệm chú liền gọi điện đến xin vài chiêu. Chú vào Yahoo và hỏi: "Anh Mymylove ơi, em phải làm thế nào để thịt được TN"

- À, đơn giản thôi, đầu tiên chú sơn con mèo của chú thành màu xanh. Thế nào cô TN cũng bảo: "Ôi con mèo màu xanh lạ quá"

- Vâng, thế em đã thịt được chưa ạ? SFM hỏi

- Chưa, chú vôi thế. Sau đó cô TN sẽ vuốt ve con mèo, chú phải mời cô ấy vào nhà chơi, mời cô ấy ăn kẹo uống nước.

- Vâng, thế em đã làm thịt được chưa ạ? SFM lại hỏi

- Cái chú này quá vội vàng. Rồi chú sẽ đợi một buổi khác, mời cô ấy sang ăn bữa cơm thân mật trong một nhà hàng sang trọng, có nến, có hoa hồng, etc...

- Vâng, thế em đã thịt được chưa ạ? SFM nôn nóng.

- Đã bảo là từ từ, làm gì mà cứ xồn xồn lên thế. Nếu qua được bước trên, chú sẽ mời em xuống Đồ Sơn làm một chuyến du hý, bao trọn gói.

- Vâng, thế em đã làm thịt được chưa ạ? SFM hỏi

- Nếu đến được bước này thì thịt được rồi.

- Em đội ơn anh ạ.

SFM liền về sơn con mèo màu xanh. Sáng hôm sau cả 2 cùng dắt mèo đi dạo quả nhiên TN trầm trồ: "Ôi con mèo màu xanh lạ quá, anh làm thế nào để có được nó vậy ạ?"

Chú SFM phấn chấn thốt lên: "Anh sơn xanh con mèo đó để thịt em ở Đồ Sơn đấy"

TN nghe thấy thế thích quá, nhung vẫn tỏ vẻ e lệ hỏi lại :

- Thế thì chả cần ăn kẹo, uống nước và dự bũa cơm thân mật nữa anh nhỉ? =))

Một buổi tối,TN thủ thỉ:

TN:Anh ui,sao cái đài nó lại kêu được hả anh?

SFM:Vì nó có điện !

TN:Ơ,thế sao anh không có điện mà vẫn kêu được ?

SFM:Ngốc,thế anh mới không phải là cái đài chứ!

Một hôm SFM dẫn TN đi xem bóng đá. Lúc đang ở ngoài cổng TN muốn SFM chứng tỏ tình yêu đối với mình bèn nói:
- Anh yêu nếu anh yêu em thì anh hãy ra tát cái thằng to nhất đang đứng chỗ cửa kia một cái thật mạnh.

SFM nghĩ thầm: "Mình như thế này mà ra tát nó thì chết mất thôi !!! "

Nghĩ một lúc rồi SFM mỉm cười nói với TN:

- Em hãy nhìn đây !!!

Nói rồi SFM ra tát "Bốp!!!" một cái thật mạnh vào mặt thằng khỉ đột đấy ( tạm gọi là khỉ đột) rồi hét toáng lên:

- A! Anh lâu lắm rồi không gặp! Em nhớ anh quá !

- Mày là thằng nào hả, tao có biết mày đâu.

- Em xin lỗi anh, anh giống anh trai em quá, anh ấy cũng đẹp trai như anh.

Nói xong SFM chạy biến luôn. TN nhìn thấy thế thì vui lắm, nhưng vẫn chưa vừa lòng. Lúc vào trong sân TN lại muốn thử SFM lần nữa, và cô lại nhìn thấy cái thằng khỉ đột lúc nãy.

- Nếu anh yêu em anh hãy ra tát thằng kia một phát nữa.

SFM sợ lắm nhưng vẫn đi ra. "BỐP!!!" lại một phát tát nảy lửa vàp mặt thằng khỉ đột:

- A! Anh lâu lắm không gặp anh. Lúc nãy em gặp một thằng giống anh như đúc.

- Thằng này mày bị điên à! Tao cho mày một trận bây giờ.

- Em xin lỗi, em xin lỗi, em nhầm. Tại anh đẹp trai quá nên em nhầm.

Nói xong SFM lại chạy biến. TN cũng cảm động lắm rồi, nhưng cô vẫn muốn thử SFM một lần nữa. Đến lúc ra về TN lại bảo SFM:

- Nếu anh ra tát nó lần nữa thì em sẽ lấy anh.

Đến nước này SFM phân vân lắm "vợ hay là mạng sống", nhưng SFM vẫn cố liều."BỐP!!!" phát này cũng mạnh không kém gì những phát trước.

- Đúng anh rồi, anh trêu em phải không.

- Thằng này mày bị điên à. Tao phải cho mày một trận mới được.

- Anh dừng đùa em nữa. Đúng là anh rồi, anh em mình đi uống rượu nhá.

- Thôi mày biến đi. Hôm nay gặp thằng dở hơi quá mức.

Thế là SFM đã thành công rực rỡ =)).