Truyện Cười 18+

[Rain Cloud]

Ai có truyện cười U18+ nào hay thì vô đây góp vui nhé :devil:

Mở màn vài phát =))

1.Để ở mô(ở đâu)

Tại phòng khám của bác sỹ Mì tôm .Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.

"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".

"Được thôi", bác sỹ Mì tôm nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".

Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ , tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"

"Quần áo của cô á?" bác sỹ Mì tôm hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".


2.Bó tay

Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất.

Anh chàng Nightwish quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".

3. Đặt tên con là gì ???

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:

- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tên Acmatiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, Acma kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, Acma bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có tên Mitom, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng Mitom lắm tiền nhiều của:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của Mitom dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, Mitomlủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố tên Bắp Cải, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Bắp Cải nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, Bắp Cải thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bắp Cải im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:

- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Bắp Cải lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

4.Cái đó

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301

5.Hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

6.Tiếng Anh và..

Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:

- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:

-So hard

Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất

[0922800922]

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
:a41:

[Dark-Prince]

Ngựa vằn rất yêu Hươu con và ngỏ lời cùng em nó. Hươu con hăm hở chạy về nhà thông báo với mẹ. Hôm sau Hươu con mặt buồn rầu đến gặp Ngựa vằn. Ngựa vằn hỏi sao em lại buồn thế? Hươu con đáp: Em cũng rất thích anh nhưng mẹ em không đồng ý vì mẹ em bảo tất cả những người xăm mình đều xấu. @@

[stifler1127]

Đúng lúc nhưng kô đúng chỗ
Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi: "Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?".

Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?

- Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu.

Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám. Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.

- Vậy có chuyện gì thưa bà?

- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.

[stifler1127]

Tarzan làm "chuyện đó" như thế nào?
Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.


Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:


- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra như thế nào?


Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:


- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.


- Như thế không đúng Tarzan à.


Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:


- Ở đây mới đúng này.


Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:


- Tarzan làm gì vậy?

Tarzan trả lời:


- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ

[stifler1127]

đừng sinh con gái! lo lắm.
1 nhà nọ có 3 cô con gái xinh như hoa như ngọc,
3 nàng được nuông chiều từ nhỏ nên vô cùng yếu đuối và ngây thơ
chính vì vậy mà khi 3 nàng đến tuổi lấy chồng thì phụ mẫu rất lo, không biết 3 thằng rể có đối tốt với con gái mình ko? khả năng của chúng nó thế nào?
thế nên trước khi 3 cô đi hưởng tuần trăng mật, bà mẹ mới rỉ tai các con:
"sau tuần trăng mật các con hãy gửi thư về cho mẹ thông báo tình hình. nhưng đừng viết ra sợ chồng con nó đọc dc nó giận. Chỉ cần gửi 1 cái bưu thiếp có lời quảng cáo tương đương là dc" 3 cô vâng dạ chào mẹ rồi đi.

1 tuần trôi qua cô cả gửi bưu thiếp về đầu tiên, đó là bưu thiếp của 1 hãng cà phê trên đó ghi "nhanh,mạnh và tận hưởng đến những giọt cuối cùng"
bà mẹ gật đầu: "không thể chê dc"

rồi đến cô thứ 2 cũng gửi bưu thiếp về, đó là bưu thiếp của một hãng du thuyền trên đó ghi "sang trọng, lịch lãm..... thân ái"
ông bố mỉm cười: "không còn mong gì hơn ở 1 chàng rể như vậy"

và rồi đến cô thứ 3 đó là bưu thiếp của 1 hãng hàng không.
2 ông bà già run run hồi hộp ko dám mở ra ngay vì biết cô út là người ngây thơ nhất trong 3 chị em.
nhưng rồi lấy hết dũng cảm ông bố mở chiếc bưu thiếp ra...hic! ngay lập tức ông già sùi bọt mép ngất xỉu.......trên bưu thiếp ghi "7 ngày một tuần, 5 lần một ngày, không nghỉ"

[stifler1127]

Làm tình trên ôtô


Cởi bỏ quần áo trên xe không phải dễ dàng như chúng ta tưởng tượng. Tuy nhiên, với nhiều đôi thích phiêu lưu muốn nếm trải cảm giác hồi hộp thì làm tình trên xe quả là chuyện đáng để thử.
Askmen đưa ra vài chiêu giúp các đôi yêu trên xe thoải mái hơn.
Tư thế
Có vài tư thế khiến cho việc yêu trên xe trở nên dễ dàng và thú vị hơn. Khi bạn cố gắng tìm hiểu cách “tham chiến” trên xe hãy để ý đến điều sau:
Ghế sau
Ở vị trí này người nữ có thể xuất chiêu ở trên hoặc người nam ngồi trên ghế. Cuộc vui sẽ thuận tiện hơn khi bạn đẩy ghế trước càng xa chỗ hành sự càng tốt. Cơi nới thêm không gian làm bạn tha hồ “vui vẻ”
Ghế trước
Đẩy hết cỡ ghế ra đằng sau. Đối tác có thể đối mặt với bạn hoặc nhìn thẳng vào kính chắn gió của xe hơi.
Click the image to open in full size.Bên ngoài xe
Phần mui xe là chỗ lý tưởng để làm rất nhiều chuyện. Bạn có thể khám phá nàng dọc xuống dưới khi cô ấy gác chân lên vai bạn, mông tựa vào xe. Bạn cũng có thể đi vào nàng từ phía trước hoặc sau khi nàng tựa người vào mui xe. Hai người đều có thể tận hưởng không khí trong lành.
Chú ý
Luật: Hầu hết mọi nơi trên thế giới đều cấm trình diễn chuyện ấy ở nơi công cộng bởi họ coi đó là khiếm nhã. Bạn có thể bị bắt, phạt hành chính. Vài quốc gia khác còn bỏ tù các đôi có hành động lộ liễu này.
Vệ sinh: Cần chắc chắn rằng chiếc xe của bạn ở trong tình trạng sạch sẽ. Giấy ăn nhàu nát, nilon chứa đồ ăn, vỏ nước ngọt vứt lung tung có thể làm giảm ham muốn. Làm sạch mọi thứ trước khi có ý định ân ái. Bao cao su có thể bảo vệ bạn tránh khỏi những thứ nhớp nháp trên xe. Ngoài ra, để cảm xúc thăng hoa thì cả hai bạn cũng cần được tắm rửa sạch sẽ.
Địa điểm: Chọn chỗ hợp lý và an toàn bởi bất cứ người lớn hay trẻ em có thể bất ngờ xem cảnh hành lạc của hai người. Nếu bạn thích phô trương, có thể chọn bất kỳ nơi nào cho là thích hợp như là đường đến các quận đèn đỏ. Còn không, bạn có thể chọn một nơi yên tĩnh với cảnh quan đẹp như gần bãi biển hay công viên. Nếu vẫn chưa tìm được chỗ ưng ý bạn có thể đỗ xe ở một bãi đất hoang.

[stifler1127]

Có một người chồng đã lâu rồi không còn khả năng làm "chuyện ấy" nữa. Ông ta buồn lắm. Ông đã chạy chữa rất nhiều bác sĩ nhưng vẫn không hiệu quả. Có vị bác sĩ cho ông chồng thật nhiều thuốc để uống, kể cả Viagra nhưng tình trạng "trên bảo dưới không nghe" vẫn tiếp diễn.

Cuối cùng, bác sĩ mới bảo ông chồng dắt bà vợ đến để tìm hiểu nguyên nhân . Bà vợ đến, vào phòng trong, bác sĩ bảo bà vợ cởi bỏ hết quần áo và nằm lên giường, bác sĩ ngồi gần đó ngắm nghía hồi lâu, rồi ông đi ra mà bảo với ông chồng rằng:

- Thật sự ông không hề bệnh gì cả đâu.
- Tại sao lại không chứ hả bác sĩ - ông chồng hỏi.

Bác sỉ trả lời :
- Vì lần đầu tiên tôi nhìn vợ anh trần truồng như thế mà tôi còn không "lên" được nữa, thì huống hồ chi anh chứ. ^:)^

[[super]FM]

Tưởng gì ....!
Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam ) sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục.
Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng :
- Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................ hí hí ))

ll-Bài học giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"

[Nowhy]

Một anh chàng người thành phố kết hôn với 1 cô gái người dân tộc.Trong đêm tân hôn,mỗi lần anh ta "dập mạnh" thì cô vợ lại kêu lên "a hú".Anh ta chắc mẩm vợ mình rất "hài lòng".Ngày hôm sau khi 2 vợ chồng lên rẫy trồng ngô.Người vợ đi trước lấy gậy chọc 1 lỗ xuống đất còn anh ta đi theo để thả từng hạt ngô vào.Đến lúc này anh chàng mới hiểu "a hú" là gì vì mỗi lần anh thả trượt cô vợ đều kêu lên "a...hú"

[fmvodoi84]

Đẻ ra Sư
Có một mụ đàn bà chửa, lội xuống ao mò cua. Chẳng may bị con cua cắp phải chính ngay chỗ ấy, đau kêu trời kêu đất.
Một ông sư, lòng nhân đức, đi qua, thấy mụ ấy kêu, thì chạy lại cứu. Nhưng mà sợ uế tạp, không dám mó tay, mới ghé răng vào, để gỡ con cua ra. Ai ngờ con cua còn càng nữa cắp nốt môi ông sư!
Hai người lúng túng; ông sư vẫn không dám lấy tay gỡ, đành chịu chết đứng lom khom ở đấy; mà mụ kia thì cứ nhăn mặt kêu.
Thằng bé con mụ ấy, ở đâu chạy lại, trông thấy thế, vỗ tay, reo rầm lên rằng:
- A! a! a! mẹ tao đẻ ra sư!

[stifler1127]

Một người đàn ông bước vào phòng tắm sau khi vợ anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người thì chuông cửa reo.

Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.


Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị: “Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.”

800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 800 đô và đi về.

Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ vì tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: “Ai thế?”

“Anh Bob hàng xóm” - cô vợ trả lời.

“Hay quá,” - anh chồng kêu lên. “Thế Bob có nhắc gì đến 800 đô la anh ta vay của anh không?”

[stifler1127]

Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học,thầy đồ lại có cô con gái rất sinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò cho dễ, do giã mạnh quá lại không để ý nên “cái ấy” của anh thò ra lúc nào mà không biết, cô gái đang xay lúa nhìn thấy vứa thích, vừa ngượng nhưng vẫn hỏi anh học trò bằng chữ hán:
-Hà vật (cái gì vậy)
Anh học trò cũng ngượng nhưng vẫn trả lời lại
-Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
-Tử hà bất táng (chết sao không đem chôn)
-Gia bần vô hữa quan tài táng (nhà nghèo khong có tiền mua quan tài để chôn)
cô gái thấy thương liền nói với chàng trai
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt)
-Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”.Do làm mạnh quá khiến cô gái sợ nhưng vẫn cố hỏi chành trai
-Tử hà cưỡng hĩ (chết rồi sao con khoẻ thế)
Chang trai thở hổn hển noi
Táng ư đắc địa, mhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi đất hợp, đang chết tự nhiên sống lại)....

[0922800922]

Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:????????:lose::lose::lose::lose:
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
ST

[Ông Trùm [FM.VN]]

[QUOTE]Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi