Những Câu Truyện Cười Sưu Tầm !!!

[khungbodeptrai05]

Kết tội oan

Trong một trại giam quân đội: tù nhân cũ hỏi tù nhân mới :

- Cậu làm sao mà phải vào đâỷ

-Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.

- Thế mà cũng vào đây à? cậu kể cho tớ nghe đi !

- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm ấy trong chuyến công tác tớ nấu buổi chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải tìm lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.

- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao mà trách cậu được?

- Đấy! cậu xem, thế mà họ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm tàu ngầm.



Không có tội tình gì

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.=))

Còn tiếp, tí nữa tìm post tiếp cho mọi người đọc mình tìm được nhiều lắm :D
Mọi người đọc thấy được nhớ cảm ơn nha :D:)

[khungbodeptrai05]

Khỏi đào tạo
- Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!

- Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì?

- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâụ

- Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lạị


Tiếng anh của sếp
Sếp: Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là gì hả?

Thư ký: Dạ, là "ông" ạ.

Sếp: Thế "anh" được gọi là gì?

Thư ký: Dạ, là "you" ạ.

Sếp: Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành "You T..." cho nó "tình cảm".

[khungbodeptrai05]

Tại
Ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ còn trơ cành thôi vậy?
- Cũng tại anh cả !
- Tôi đâu có làm gì !..
- Hừ ! Cũng bởi tại anh đã mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !

Nhỏ to tâm sự...
Chàng trai nói với người yêu:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữả
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đị

[khungbodeptrai05]

Sành điệu
Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôị Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợị
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngàỉ
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữạ Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngàị Làm thế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời

Ngu..
1 sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:
- Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông
Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà tạ Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:
Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!

[khungbodeptrai05]

Cây kéo gì?
Một bác sĩ thực tập hỏi một y tá:
- Bệnh nhân đó bị đau ruột thừa nhưng tại sao phái mổ hai lần liên tiếp chưa đầy 5 phút?
- Vì bác sĩ chính đã bỏ quên một cây kéo quan trọng
- Một cây kéo thì có gì quan trọng chứ?
- Nhưng quan trọng là nó ở trong bụng nạn nhân
-?!!

Bị uống càphê quá nhiều
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đâỷ - bác sĩ hỏị

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

[khungbodeptrai05]

Còn chờ...
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.


Tên em xấu lắm Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đị - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồị... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.

[gmailahudor]

thanks bác phát cổ vũ bác phát huy thêm nữa

[0M_M0]

trời sao không edit lại thành 1 thôi mà tao lắm thế

[khungbodeptrai05]

Nói nhỏ ông nghe thui nha (đừng nói với Mod :D) :
1/ Để cho dễ đọc và không bị nản khi nhìn vào bài viết quá nhiều chữ.
2/Cái này mới quan trọng:D edit đc ít tiền lắm :))
Đọc xong thấy được hay không cũng thanks cái cho tui vui, tí tui post nữa cho xem:)
Ai thanks mình, mình sẽ thanks lại, cả 2 cùng lợi :D

[khungbodeptrai05]

Sinh viên thời nay:trong mot gio thuc tap sinh hoc,thay giao dang giang bai rang" cach day tu rat lau nguoi ta da che tao ra mot loai may moc rat hien dai ma khi bo con bo vao may do no se cho ra xuc xich..".Mot sinh vien dung giay hoi thay" thua thay vay ngay nay da co loai may khi dua xuc xich vao se thanh con bo khong ả" Thay giao hoi"anh nam nay bao nhieu tuoỉ" "Thua thay em 20 tron" vay anh ve hoi bo anh di,cach day 20 nam co mot cai may nhu vay!

0 - o ~ o - 0

Ba điều ước:Một anh chàng da đen nọ đi giữa sa mạc. Trời nắng nóng, nước da đen của anh lại hấp thụ sức nóng mặt trời làm anh hết sức khó chịụ Anh khát nước đến cháy cả cổ họng. Cuối cùng anh cũng tìm được một vũng nước. Đang đưa tay vốc nước uống thì anh phát hiện trong vũng nước có con cá vàng. Anh tức giận bắt con cá lên định quăng nó ra xa, bỗng con cá cất tiếng nài nĩ: - Xin anh tha chết cho tôi, tôi sẽ cho anh ba điều ước. Anh hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi ước và khi anh dứt lời thì ba điều ước của anh sẽ trở thành hiện thực. Đang bực tức vì màu da đen của mình, anh ước liền điều thứ nhất: - Ước gì da tôi trắng như ngà. Kế đến, cơn khát khủng khiếp làm anh nghĩ ngay điều ước thứ hai: - Ước gì dưới chân tôi lúc nào cũng có nước. Suy nghĩ một lúc anh nói lên điều ước thứ ba: - Ước gì có nhiều phụ nữ đến với tôi thường xuyên. Vừa dứt lời, lập tức anh ta biến thành cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ

[khungbodeptrai05]

Chớ đùa với lửa

- Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn.Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.
- Trong bài trắc nghiệm cuối cùng.
-Các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
-Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nàọ Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!
- Người đàn ông đáp: - Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
- Ám điệp viên cựu trào nhún vai: - Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ nàỵ Hãy dẫn vợ anh về nhà đi! Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng.
- Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng: - Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được! Đám điệp viên tỏ ra thất vọng: - Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đị Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng.
- Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
- Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửạ Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán: - Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầụ Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.


Z - z ~ z - Z


Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

[khungbodeptrai05]

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!


o O o



Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

o O o



Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo tạ..

[khungbodeptrai05]

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật saỏ

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

o O o



Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

o O o



Một nhân viên nói với sếp:

-Thưa sếp,với mức lương hiện nay thì có lẽ tôi chẳng bao giờ lấy được vợ.

-Phải,nhưng sẽ có một ngày anh phải cảm ơn tôi vì điều đó.

[khungbodeptrai05]

Sau khi nghe nhạc công violin mới kéo thử đàn,nhạc trưởng hỏi: -Anh kéo đàn được bao lâu rồỉ -Thưa được 7 năm rồị -Thế thì đã đến lúc anh dừng lại được rồị
o O o



Một vị khách gọi điện xuống lễ tân khách sạn: -Tôi đang ở phòng 22 đây,nhưng tôi không thể ra ngoài được. -Vì saỏÔng không nhìn thấy cửa ra vào à? -Tôi thấy 2 cánh cửa,1 cái vào phòng vệ sinh,còn cái kia có treo tấm bản''Xin đừng làm phiền''.

o O o


Tại một khu nghỉ dưỡng trên núi có treo tấm bản ghi:''Nghiêm cấm nhảy ra khỏi cabin cáp treọAi vi phạm sẽ bị phạt''.


o O o


Một người hay đi câu cá chia sẽ kinh nghiệm chống muỗi đốt cho bạn:

-Đàu tiên,lấy rượu xoa khắp người sau đó lăn tròn trên cát. Khi lũ muỗi đốt,chúng sẽ bị say và bị trượt trên cát.

[khungbodeptrai05]

Một người hỏi đồng nghiệp:

-Sao tôi không thấy anh mua hoa tăng vợ bao giờ?

-Ôi dào,tôi mà mua thì bà ấy lại dùng nó làm chổi ngaỵ

-Đâu có sao chổi cũng tốt chứ!

-Nhưng bà ấy không để quét nhà,mà để đập vào đầu tôi!




Hai cậu bé nói chuyện với nhau;

-Bố tớ tự cắt tóc trước gương.

-Chẳng có gì lạ.Mình còn trông thấy có người có người tự cắt tóc mà không cần gương.

-Thế người đó tự nhấc đầu mình xuống à?

-Không cần,chỉ cần nhắc bộ tóc giả xuống thôi .

[khungbodeptrai05]

Mẹ hỏi con gái:

-Con đã làm gì hết số tiền bố mẹ cho con Giáng Sinh vừa rồỉ

-Con đưa cho một phụ nữ khốn khó.

-Thật đáng khen,con gái cưng của mẹ.Thế ai là người phụ nữ bất hạnh ấỷ

-Mẹ của một đứa bạn cùng lớp.Cô ấy lo cho cả gia đình nhờ quầy kem duy nhất kề cổng trường.




Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.

Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng. Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâủ". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở tọ Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lờị Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?" Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lạị Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậỷ" Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"

[khungbodeptrai05]

Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 ngườị

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự dọ Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự dọ Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâủ Sao không cho tôi diêm

[khungbodeptrai05]

Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử. Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại.
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không
Đầu dây bên kia hét vào
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin
-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy.



Nói dối
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóẹ Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗị - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậỵ..

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

[khungbodeptrai05]

Tin nổi không
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."



Thông minh
Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy

[bad_boy73307]

ô bad thanks khungbodeptrai hơi bị nhiều đấy nhỉ, giúp đỡ lẫn nhau, cùng nhau làm giảu hả?

[khungbodeptrai05]

Haha cảm ơn bạn nè, tại vì hôm nay mình không vào diễn đàn nên không biết, thông củm:D
Ai cảm ơn mình nhớ để lại bài viết mình thanks cho nha :)
Cảm ơn mọi người nhìu:D
Xíu post nữa cho mọi người đọc

[baokhanhvl89]

mún thanks nhìu lắm mà sợ dính thẻ :(, 2 ông cẩn thận đó :))

[FA lord]

Cứ tiếp tục phát huy đê bác khungbodeptrai. nhưng cẩn thận kẻo bị sent off đó ;))

[nhattung0608]

sao bác không post tiếp thế :nm:

[khungbodeptrai05]

Thanks đi rùi tui post nhìu cho :Dhehe
post tiếp nè.
Tuần sau bân việc có lẽ cuối tuần mới post đc, có jì mọi người thanks nha(tui sẽ thanks lại:D)


Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử. Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại.
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không
Đầu dây bên kia hét vào
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin
-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy.



Méc mẹ
Đứa con gái chạy méc mẹ:
- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con
Bà mẹ nói: Đâủ để mẹ lên xem thử
- Đứa con gái cười: Con đùa đấy mẹ ơi, ko phải người lạ đâu, là bố đấy ạ

[khungbodeptrai05]

Tranh vẽ
Có một người cho người khác xem tranh của mình. Một ông nọ bèn hỏi:
- Tranh này cậu vẽ gì thế?
- Tôi vẽ con bò đang ăn cỏ.
- Thế cỏ đâu?
- Bị con bò ăn hết rồị
- Con bò đâu?
- Ông nghĩ con bò nó ngu đến nỗi đứng đó cho người ta bắt à???




Tới số
Một chàng trai nọ lạc vào một bộ lạc ăn thịt người , bị thổ dân bắt trói. Chàng trai nghĩ mình đã đến ngày tận số nên cầu nguyện với thượng đế :
- Thượng đế ơi chẳng lẽ con đã tới số thật rồi sao.
Bỗng nhiên từ trên cao có giọng nói vọng xuống :
- Con chưa tới số chết đâu.
Nghĩ có thượng đế cứu giúp chàng trai mừng rỡ :
- Vậy con phải làm sao đây.
- Lát nữa đây sẽ có một tên tù trưởng xuất hiện, con hãy chụp lấy cây lao và giết chết hắn.
Đúng như lời nói có một tên tù trưởng đến gần, chàng trai dùng hết sức lực của mình vụt khỏi đám đông và chụp lấy cây lao đâm tên tù trưởng chết ngay tức khắc. Sau đó chàng trai nhìn lên trời hỏi :
- Con đã làm như ngài nói rồi, hãy cho biết sẽ làm gì nữa.
- Khỏi làm gì nữa bây giờ con đã tới số rồi đấy.

[khungbodeptrai05]

Thắc mắc
Một anh tài xế taxi nọ trên đoạn đường vắng vẻ đón được 1 cô gái trẻ đẹp nhưng... không mặc gì trên ngườị Trên đường đi, anh tài xế cứ nhìn cô gái chầm chầm.
- Anh chưa nhìn thấy ai không mặc đồ bao giờ à???
- À không, tôi chỉ thắc mắc là không biết cô lấy tiền ở đâu để trả tôi.
-..!!!!!




Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đâỵ



~ - ~ + ~ = ~



Chịu hết nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon, 10 giờ cô gái thứ nhì dợt pianô, 11 giờ cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng cạ Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người…. gọi …cảnh sát đi!".

[khungbodeptrai05]

Cuộc thi vắt sữa bò
Ở làng nọ tổ chức cuộc thi vắt sữa bò xem ai là người vắt giỏi nhất Người đầu tiên dắt 1 con bò vào 1 tiếng sau anh ta đem ra 1 thùng sữa.Người thứ 2 dắt 1 con bò vào 1 tiếng sau anh ta đem ra 2 thùng sữa.Đến người thứ 3 dắt 1 con bò vào ,mọi người chờ hoài chờ hoài ko thấy anh ta ra, cuối cùng thấy anh ta đem ra gần dc 1 thùng sữạBan giám khảo liền hỏi:

Tại sao anh lại làm lâu như vậy

$%#&(anh ta chửi) dắt nhầm con bò đực





Thỏ tung tăng trên đường thì gặp một con Gấu đang hút ma tuý. Thỏ nói: "Sao anh ở đây hút ma túy Sao anh không tung tăng dạo chơi cùng em?" Gấu ta thấy cũng hợp lý nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túỵ Thỏ lại bảo : " Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế, hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi". Thấy thỏ nói cũng hợp lý, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thì gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang hút ma túy Con thỏ lại khuyên răn sư tử. Sư tử nghe xong liền nói: "Biến khỏi mắt tao ngay, mỗi lần mày chơi thuốc lắc là lại nói nhảm

[khungbodeptrai05]

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dộị Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế nàỵ Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!





Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".

Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mớị Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏị Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xẹ - Giáo sư nóị
- Vâng, đúng vậỵ
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xeđi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gáị
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giớị
- Vâng, đúng vậỵ Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏị Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.

[susu]

Em cũng xin góp vui vài chuyện, cũng cũ rồi :)

Nghiên cứu

Khi NASA chuẩn bị đưa nhà du hành vũ trụ đầu tiên ra ngoài không gian, họ nhanh chóng nhận ra rằng bút mực không thể nào viết được trong điều kiện không trọng lượng.

Để đối phó với vấn đề này, NASA quyết định dành một thập kỷ dài nghiên cứu với tổng chi phí lên đến 12 tỷ $ để sáng chế ra một loại bút mực có thể viết được trong chân không, ở dưới nước, trên mọi bề mặt gồ ghề nhất và thậm chí là với điều kiện nhiệt độ lên đến 300 độ C.

Trong khi đó, người Nga dùng bút chì. => ~:> :))

Chuyện trên thuyền

Chiếc thuyền chở 1 người Nhật, 1 người Anh, 1 người Campuchia và 1 người Việt Nam sắp chìm do bị rò nước. Nó chỉ có thể chở đúng một người.

Người Nhật thấy vậy liền đứng ra mũi thuyền và hô to:
_ Nhật Hoàng muôn năm.
rồi nhảy xuống.
Người Anh cũng hô to:
_ Nữ hoàng Elizabeth vĩ đại
rồi cũng nhảy xuống.
Người Việt Nam thấy vậy cũng hô to:
_ Chủ tịch Hồ Chí Minh muôn năm!!!!
rồi đẩy ông Campuchia xuống!!! =))

[khungbodeptrai05]

Hay lắm cảm ơn nhìu, bạn post tiếp đi bạn, mọi người cùng post cho topic này lên cao đi :D
Thanks cho nhau kiếm ít tiền đi :))



Mình có một câu chuyện cũng hơi giống bạn nè :D

Trong những chuyến bay thử nghiệm đầu tiên lên không gian, Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) phát hiện ra rằng không thể dùng bút bi để viết được ở trạng thái không trọng lượng. Để giải quyết vấn đề, NASA mất 6 năm và 2 triệu đô để thiết kế một cái bút dùng trong không gian. Loại bút này viết được kể cả trọng lực bằng không do áp suất mực ở bên trong, viết được cả ở khi nhiệt độ âm, ở dưới nước, lên mặt kính và lên bất cứ bề mặt nào mà con người từng biết. Người Nga sử dụng một cái bút chì.





Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện nàỵ Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !??

[susu]

Post ah, mình cũng có vài truyện cười thôi, chẳng biết có hay hay không nữa, bạn đã nói thế thì mình post lên tiếp nha!

Thì thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây. =))


TRANG PHỤC THẾ NÀO

-nghe nói cậu nhận được việc rồi hà?

-ừ nhưng tớ bị đuổi việc ngây từ ngày đầu rồi

-sao lạ vậy?

-trong công ty tớ có ghi rõ "Chỉ đeo ca ra vát đỏ " thế mà khi đến công ty tớ thấy mọi người còn mặc cả áo quần nữa

[susu]

Lần này mình post thêm mấy truyện không có tên này!

Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :
- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.
- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không ?
(Oé. Truyện này ghê thật >"<)

**********************************

Nhà tâm lý học trắc nghiệm bệnh nhân :
- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?
- Dĩ nhiên là khi bắt tay.
- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.

*******************************
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

[susu]

Một số truyện nữa này anh em :D


Cô gái sán lại gần người yêu, thủ thỉ:
_ Anh ơi, hãy hành hạ em đi!!
_ Hành hạ ư, hành hạ như thế nào - chàng trai hỏi.
_ Anh...lấy cái mà ... anh hay dùng để ... đi tiểu ấy , dùng cái đấy hành hạ em đi.
Anh chàng "À" lên một tiếng rồi chạy vào trong phòng.
Lúc sau anh ta đi ra , cầm cái bô đập cô kia túi bụi.

*******************************

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to
tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đái lên toàn thế giới
không?

*****************************

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

[khungbodeptrai05]

Hay wá, méc cười ghê :D:)) Post tiếp đi bạn ơi, mình cũng góp vui thêm vài mục:D.



Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượụ Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô". Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy? cô muốn vu oan cho tui hả?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"




Tại sao Singapore lại cấm kẹo cao su

Lệnh cấm được ban hành từ thời ông Lý Quang Diệu còn làm thủ tướng. Cũng vào thời đó ông Chuan Leck Fai làm thủ tướng Thái Lan. Trong một lần đến thăm Thái Lan, ông Diệu được ông Fai đãi cơm. Sau khi ăn xong một quả cam, chỉ vào miếng vỏ cam, ông Diệu hỏi ông Fai:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với vỏ cam
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt vào sọt rác thôị
- Ở Singapore, chúng tôi chuyển đến nhà máy để sản xuất nước cam xuất sang Thái Lan.
Lát sau, sau khi ăn một con tôm, ông Diệu lại hỏi:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với cái vỏ tôm này?
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt đi thôị
- Ở Singapore chúng tôi chuyển đến nhà máy sản xuất snack tôm (bim bim tôm nhà mình) xuất sang Thái Lan
Cuối cùng ông Diệu ăn một cái kẹo cao su rồi hỏi:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với cái bã kẹo cao su này?
- Chúng tôi chỉ vứt đi thôi
- Ở Singapore chúng tôi chuyển đến nhà máy sản xuất bao cao su xuất sang Thái Lan.
Đến lúc tiễn ông Diệu ra sân bay về nưóc, ông Fai mới hỏi:
- Ở Singapore các anh làm gì với bao cao su sau khi dùng xong?
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt đi thôi
- Ở Thái Lan chúng tôi chuyển đến nhà máy, sản xuất thành kẹo cao su xuất sang Singaporẹ
Nghe nói ngay sau khi về nước ông Diệu ban bố đạo luật cấm kẹo cao su ở Singapore.

[khungbodeptrai05]

Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:

- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậỷ

Anh chàng kia tụt xuống nói:

- Ông trèo lên thì biết.

Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!





Thầy lang giỏi
Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữạ Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn: - Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào! Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửạ Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con mạ Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi: - Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậỷ Thầy lang thưa: - Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

[khungbodeptrai05]

Nội khoa ngoại khoa
Có một người bị một mũi tên bắn cắm vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữạ Thầy lấy dao cắt bỏ phần mũi tên ở ngoàị Làm xong đòi tiền. Người nhà hỏi: - Còn phần cắm sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà? Thầy nói: - Tôi chữa ngoại khoa, còn cái đó thì xin mời thầy nội khoa.




Chẩn bệnh
Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhaụ Thầy nọ hỏi thầy kia: - Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những gì, vậy nghĩa là làm saỏ Thầy kia cười, đáp: - Có gì đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.




Chơi khăm
Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhaụ Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bóị Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏị Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm: - Vào nhà thì phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Ðúng là thầy lang ấy mới haỵ Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm mình, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn: - Chị về sắc lên cho anh ấy uống, nhưng phải bắt cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, thì thuốc mới hiệu nghiệm. Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bóị Chầu chực mãi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để bắt, sốt ruột lắm! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dàị Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh thì một con ruồi bắt hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầỵ Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồị Thầy bói đau quá, la lên: - Ối giời ơi! Ông làm gì mà mày đánh ông!

[khungbodeptrai05]

Cứu ta đi người đẹp
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!". Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không, ở truồng quen rồi"




Tưởng lầm
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi saỏ Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàụ

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.





Nhỏ quá
Một cô bé thấy hai nghìn.Nó liền đem cho công an. Anh ta khen:
- Ái chà, số tiền nhỏ thế này mà em cũng mang lên nộp, ngoan quá!
Cô bé đáp tỉnh queo:
- Anh quá khen, chỉ vì số tiền nhỏ quá mà thôi!

[khungbodeptrai05]

Chuyện con nít
Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gáị
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.





Bị uống càphê quá nhiều
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đâỷ - bác sĩ hỏị

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

[khungbodeptrai05]

Câu hỏi dễ
Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết.

- Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước?

Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời:

- Tôi sẽ trả lời phần hai trước.

Người dẫn chương trình đồng ý.

Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng:

- Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?!





Chỉ là thử nghiệm
Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên caọ Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.

Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:

- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

[khungbodeptrai05]

Hoàng tử thông minh
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:


- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đâỵ

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầỵ

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với aỉ

- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì saỏ

- Thế... Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồị

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-...8 rồị.. mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháụ.. chàọ.. bác... ạ!

[khungbodeptrai05]

Ăn quả dừa hơi lâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nhọ.. đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.





Con gái nấu ăn
Bố nói chuyện với con gái:

- Bữa nay món gà hầm thuốc bắc của con nấu có mùi gì lạ lạ?

- Dạ, con ngại đi mua thuốc bắc, nên hầm đỡ bằng... thuốc tây đó bố.

[khungbodeptrai05]

Địa ngục còn sướng chán !!!
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lờị
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!





Cũng thế
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì saỏ - Anh cũng sẽ làm như thế!

[kakun92]

Trả giá
Ba người phụ nữ chết cùng nhau trong một tai nạn ô tô. Họ lên đến cổng thiên đường và nhìn thấy Thánh Peter đang đứng chờ ở đó.

Thánh nói:

- Các ngươi sẽ được phép sống ở Thiên đường nhưng phải trải qua một thử thách duy nhất: đó là không được giẫm lên con vịt nào sau cánh cổng kia. Hành vi của các ngươi sẽ quyết định số phận của các ngươi.

Ba người phụ nữ mở cánh cửa theo hướng chỉ của Thánh Peter và sửng sốt nhìn thấy một khu vườn rộng bao la với hàng triệu triệu con vịt bé tí lúc nha lúc nhúc.

Người phụ nữ thứ nhất bước đi rất cẩn thận nhưng đến ngày thứ hai, nàng đã giẫm lên một con vịt. Thánh Peter hiện ra cùng với một người đàn ông vô cùng xấu xí. Ngài còng tay họ lại với nhau rồi nói:

- Ngươi phải sống với người này vì sự bất cẩn của ngươi.

Đến lượt người phụ nữ thứ hai. Nàng này còn cẩn thận hơn nàng thứ nhất gấp mấy lần nhưng đến ngày thứ năm, nàng cũng giẫm phải một con vịt. Và hậu quả nàng nhận được cũng chẳng khá khẩm hơn nàng thứ nhất.

Nàng thứ ba lo lắng lắm, đến lượt mình, nàng nhích từng bước chân một cách cẩn trọng và thật kỳ diệu, nàng đã không giẫm phải một con vịt bé xíu nào.

Ngay lập tức, Thánh Peter hiện ra và còng tay nàng với một người đàn ông vô cùng bảnh bao, lực lưỡng và quyến rũ mà không hề nói thêm một lời. Đợi Thánh đi rồi, nàng quay sang nói với người đàn ông của mình:

- Tôi không biết mình đã làm những gì mà lại có được người như anh!

Người đàn ông nhún vai:

- Tôi cũng không biết cô đã làm gì, còn tôi thì đã giẫm phải một con vịt.


Đừng bắt tôi hôn!

Trong phòng khám có một bác sĩ và một bệnh nhân nữ xinh đẹp. Bác sĩ đang thao tác rất khéo thì bỗng nhiên bệnh nhân nữ nói:

- Bác sĩ, hãy hôn tôi đi.

- Không được, điều đó trái với đạo đức nghề nghiệp.

Vài phút sau, bệnh nhân đề nghị:

- Bác sĩ, xin hãy hôn tôi đi.

- Tôi rất muốn nhưng không thể!

Và không lâu sau đó, bệnh nhân lại hổn hển:

- Bác sĩ, làm ơn hãy hôn tôi đi!

Bác sĩ ngừng cử động rồi gắt khẽ:

- Cô đòi hỏi nhiều quá đấy! Đáng ra tôi còn… không được phép làm chuyện này với cô. Xin đừng bắt tôi hôn kẻo tôi càng thêm áy náy bây giờ!


Chết đến nơi vẫn khoái

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

- Ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...

- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !

Đoàng!!!

- Còn ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!

Xèo xèo (!) …

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...

-!!!!!!????? ( Tự nghị xem ...)

[khungbodeptrai05]

Sợ vợ đẻ
Có một anh thấy chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Một hôm vợ đẻ, anh ta nghĩ rằng chắc người đẻ cũng dữ như chó đẻ, nên anh ta không dám bén mảng đến chỗ vợ nằm, luôn luôn có cái gậy để bên cạnh phòng khi bất trắc, Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vàọ Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vàọ Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất.





Vincent gia nhập quân độị Ngày đầu tiên Vincent được phát cho một cái lược, hôm sau bị cạo trọc đầụ Ngày tiếp theo được phát bản chải đánh răng, hôm sau nữa lại bị nhổ mấy cái răng sâụ Ngày kế tiếp, Vincent được phát một cái quần. Và ngay ngày hôm sau, Vincent đào ngũ...





Chối từ lời cầu hôn
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không!

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đị..

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 hạ Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

[0M_M0]

sao tui không thx được vậy. kỳ ghe... àh đc rồi bác vào trang pót của tui thx dùm nha. tui se thx lai

[susu]

Truyện này mình đọc mãi rồi mà vẫn thấy buồn cười: =))

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên
không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin,
ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà
nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ
ạ !

[0M_M0]

ủng hô chúc đi
http://fm-vn.com/diendan/showthread.php?p=87726#post87726

Lời trăn trối !?!

ô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. - Anh yêu...em....

- Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức. – Anh Chồng an ủi

- Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.

- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.

- Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!

- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không .... anh đâu có đầu độc em làm gì !!! – Anh chồng khẽ khàng nói.


LKevin "bất hiếu"

Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.


Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tom, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Mary, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Rất giỏi! LKevin, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Ặc ặc”.

Tám : Hic hic, con với chả cháu!!!

[0M_M0]

Nhật ký vụ cứu tàu

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: "Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai."

- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe doạ con tàu”.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách....

[susu]

Nữa nhá:

Có một nhà du hành đang đi trên sa mạc cùng một con lạc đà. Ông đã bị lạc mấy ngày nay nên đã thấm mệt và con lạc đà của ông cũng vậy, nó không còn có thể chạy được nữa.

Đột nhiên, ông nhìn thấy một cửa hàng với tấm biển rất bắt mắt: " GIÚP CHO LẠC ĐÀ CỦA BẠN CHẠY NHANH _ MIỄN PHÍ ". Ông rất mừng và dắt con lạc đà vào, nói với ông chủ cửa hàng:
_ Hãy làm cho con lạc đà của tôi chạy nhanh hơn.
Chủ cửa hàng dắt con lạc đà lên một cái bậc đá, rồi cầm 2 hòn gạch đập thật mạnh vào " của quý " của nó. Lập tức con lạc đà lồng lên chạy thục mạng.
_ Ồ!!! Ông làm tốt thật, nhưng làm thế nào để tôi đuổi kịp nó đây?
_ Dễ thôi - chủ cửa hàng nói tỉnh bơ - mời ông đứng lên bậc đá... :)) =))

**********************************************

Nhà nọ có 2 vợ chồng và một thằng con nhỏ. Thằng con lúc nào cũng nhằng nhẵng theo mẹ và bao giờ mẹ nó ngủ thì nó cũng mới đi ngủ, bởi vậy hai vợ chồng chẳng “làm ăn” được gì.

Một hôm, lừa cho thằng con ngủ say, chồng mới kéo vợ lại để... Vợ thấy thế liền nói:

- Từ từ, để cho con ngủ say hẳn đã.

Đang trong lúc cao hứng mà bị ngắt quãng như vậy anh chồng liền gắt:

- Nó ngủ say như thằng chết trôi rồi còn biết cái gì nữa.

Vậy là hai vợ chồng “vào cuộc” như chưa hề có mặt thằng con bên cạnh. Tối ngày hôm sau khi cả nhà đang ăn cơm, thằng con ăn hết bát cơm và chìa bát ra xin cơm tiếp, nó nói:

- Mẹ ơi! Cho thằng chết trôi xin bát cơm... =))

[0M_M0]

Khó thế, ai mà trả lời được !

John, Kevin và Henry khi chết đi bị đày xuống địa ngục. Thượng đế nhân hậu mở lòng từ bi cho 3 người 1 cơ hội được lên thiên đàng, người bèn ra câu đố cho John: - Ngươi cho ta biết trong phim Tinanic ai là nam diễn viên chính ?

John đã xem bộ phim nên có thể trả lời dễ dàng là Leonardo DiCaprio... Và thượng đế cho John lên thiên đàng.
Thượng đế hỏi tiếp Kevin: "Ngươi cho ta biết sau tai nạn đắm tàu Titanic thì có mấy người thiệt mạng ?
Kevin cũng đã xem phim Titanic và trả lời được con số chính xác là khoảng 1500 người chết do vụ đắm tàu.

Cuối cùng, thượng đế quay ra hỏi Henry: "Còn ngươi, hãy kể tên những người đó ra cho ta xem nào... !?"

... Và thế là Henry phải xuống địa ngục! Trước khi ra đi, anh quay lại nói với 2 người còn lại: " Mình đúng là một thằng ngu" !

[susu]

Ai biết rõ hơn?

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.


Vui tính

Có 1 cửa hàng có cô tiếp viên nói nhiều kinh khủng, mà nói thì lại toàn những chuyện đâu đâu ý.Có 1 hôm có mấy ông khách tới, cô ta nói nhiều về thức ăn, về xuất sứ của chúng quá nên 1 ông hỏi:
"Chúng tôi muốn ăn cơm?"
Cô ta tếu:
"Ăn cơm thì thơm nhau"-rồi lại cho 1 tràng nữa khiến mọi người rất buồn cười, ông khác lại hỏi:
"Tôi muốn ăn tôm"-1 ông khác thì lại nói"tôi muốn ăn rau"
"Ăn tôm thì ôm nhau, ăn rau thì đau nhau"Rồi lại nói thêm một lúc nữa.
Lúc này có 1 anh thanh niên đi theo đoàn mới trêu:
"thế thì tôi muốn ăn thịt"
Lần này thì cô ta ấp úng, anh ta vội chữa:
"Ăn thịt thì...nhộn nhịp các cơ quan đoàn thể, các bác nhể"
Rồi lăn ra cười

[susu]

Ngoại ngữ (cả ba truyện cùng tên)

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:

- Who?

- No idea.

Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:

- Who?

- No idea.

Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

*********************************************

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you

Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại : I love you too.

Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you ...three.

*****************************************

Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chạy mất. Chú chuột quay lại thấy chuột mẹ đang đi tới, chú hỏi:

- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?

Chuột mẹ trả lời:

- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!

[0M_M0]

chủ đè này chắc admin đang chuẩn bị close đó...

[susu]

Son môi

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương. (Oh my god =)) )
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương

****************************************

Đàn ông là vậy đấy

Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

******************************************

Cô bé quàng khăn đỏ

Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:

- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!

[khungbodeptrai05]

Sao close vậy ? post lun trước khi close :Dtui thanks rùi nhớ thanks lại nha :D


Sơn Tinh Thuy Tinh
Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da “con gái” mịn màng như da “ trẻ con “– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bong, mỗi lần nàng cười là đến Giang Dong Gun tận Hàn Quốc xa xôi cũng va vào cột điện.. hẹ. he…Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Bít ni sờ pia -chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể.

Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 3 nguời lọt vào vòng chung kết Euro 2004 ‘í quên’ nhầm một tý - vòng cuối cuộc thi kén rể.
Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất: - Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest¿¿¿ Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mưòi thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức - làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúạ Vua Hùng phán: - ¿Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi¿ Sơn Tinh thưa : Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể. Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, ¿Đời chỉ có thế mà thôi¿ Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi.

Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, giơ tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rit tẹ Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêụ Vua tức lắm thét lớn: - Sao ngươi dám phá lâu đài của ta. Sơn Tinh liền thưa : Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO làm sao động đất có thể đổ được. Do thằng Binladen nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ. ¿Thằng Binladen chết tiệt¿ Vua Hùng lầm bầm nhớ lạị Hồi thằng Mỹ nó đánh Ap ga nít tan, thằng Binladen đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, ¿Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố¿. Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu?

[khungbodeptrai05]

Một người bạn của anh ta đi vào quán, bước lại chỗ anh ta và tu hết cả chai biạ Anh chàng rầu rĩ nhìn thấy vậy thì òa khóc nức nở.

Người bạn nói:

- Thôi nào anh bạn, tớ chỉ đùa một chút thôi mà, tớ sẽ mua đền cho cậu chai khác ngay, được chưạ Tớ không thể nào chịu nổi nước mắt của đàn ông như thế đâu!

Anh chàng rầu rĩ thút thít trả lời:

- Vấn đề không phải là ở đó, anh bạn ạ. Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời tớ. Sáng tớ đi làm muộn nên bị sếp mắng té tát và đuổi việc. Tớ đi xuống tầng hầm lấy xe thì chiếc xe của tớ đã không cánh mà bay, cảnh sát nói họ không thể giúp được gì. Thế rồi tớ phải đón xe buýt về nhà nhưng đến lúc xuống xe tớ mới nhớ là mình để quên ví tiền trên đó, còn chiếc xe thì đã đi được một đoạn dàị

Tớ thất thểu bước về nhà thì nhìn thấy vợ tớ đang trên giường với một thằng cha khác. Tớ uất quá mới quyết định kết liễu cuộc đời đau khổ của mình. Thế mà¿ huhu¿ Cậu lại uống mất chai bia có thuốc độc của tớ mất rồi¿

[khungbodeptrai05]

Tam Quốc Diễn Nghĩa ngoại truyện............cười:D


Lại nói về Trương Phi
Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãị.ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô Lưu bị muôn năm!
DV : kinh thế cơ ah, thế việc đó xẩy ra lâu chưa >???
TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài
.................................................. ...





Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần ¿làm gì khác¿.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần ¿làm gì khác¿.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần ¿làm gì khác¿ để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữạ
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

[khungbodeptrai05]

Con voi đi tren sa mạc gặp con lac đà liền la lên ngạc nhiên : "Ô cái con gì buồn cười, tí mọc trên lưng!".Con lạc đà cú, liền bảo: "Còn hơn cái loại mày, chim mọc trước mặt! " Con rắn đi ngang qua nghe thế cười sặc sụa, voi quê độ: " Ai cũng có thể cười tao, ngoại trừ cái con kia, cái đồ mặt mọc trên chim!":))=))





Tương truyền rằng khả năng của người Việt chúng ta đã qua hẳn người Đức về cái khoản uốngg bia rồi. Nhân một lần đi du lịch đến Việt Nam, một trùm nhậu người Đức bước vào trong quán rượu , thấy quán khá đông khách nên anh ta ra ý định thử tài , anh ta nói rằng : " tôi sẽ trả 1000 $ cho người nào uống hết được 5 cốc bia to , ai có khả năng thì ra mà thử sức" , một anh đứng bật dậy đi luôn ra cửa , người Đức mỉm cười , chờ một hồi lâu chàng thanh niên lúc nãy quay lại và uống một lần hết sạch 5 cốc bia mà ko hề đứt quãng , quá kinh ngạc ông khách người Đức mới đến hỏi chàng trai :

- tại sao anh đi ra ngoài rồi trở lại đây uống vậy?

- Ah, mấy ông cụ già trong quán nói rằng anh thường uống thua wá rồi nên cho anh lấy số tiền đó đấy. Tui thấy 5 cốc cũng hơi khó nên tui đã qua quán rượu kế bên uống thử trước rồi mới giám nhận. Giờ thì tiền đây !!!

[khungbodeptrai05]

Đây là một câu truyện từng được giải thưởng truyện cười châm biếm cực ngắn hay nhất nước Mỹ :

Trên xe bus có một thanh niên nhường ghế cho một bà cụ. Bà cụ quá ngạc nhiên nên ngất xỉu. Xong khi bà cụ tỉnh lại , bà liền cảm ơn chàng thanh niên. Nhưng, cũng vì quá ngạc nhiên , chàng thanh niên ngất xỉu.





Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táọ Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểụ
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây? =))

[khungbodeptrai05]

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kiả
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôvạ
- Vôva, em đi đâủ
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói:))





Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậỷ
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi¿ hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[khungbodeptrai05]

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôvạ
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! =))





Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng con c¿ à!!?
Thì con cũng nói với cô thế! - Vova trả lờị





Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng nàỵ Thế còn Vôva , em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào? Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.:))=))

[khungbodeptrai05]

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh VovạCô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Ngạ
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câụ
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu nàỷ
Vova lập tức giơ taỵ Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểụ
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!





Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vuị
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

[khungbodeptrai05]

Lên trang 7 lun nè :D

Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu lớn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :
Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì kỏ
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Ạ....ạ....còn gì nữa con?.....nữạ....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nàỏ
Vova : À, hai bác ấy đang làm giống bố mẹ
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

[elnino491]

Chiếc thuyền chở 1 người Nhật, 1 người Anh, 1 người Campuchia và 1 người Việt Nam sắp chìm do bị rò nước. Nó chỉ có thể chở đúng một người. Người Nhật thấy vậy liền đứng ra mũi thuyền và hô to: _ Nhật Hoàng muôn năm. rồi nhảy xuống. Người Anh cũng hô to: _ Nữ hoàng Elizabeth vĩ đại rồi cũng nhảy xuống. Người Việt Nam thấy vậy cũng hô to: _ Chủ tịch Hồ Chí Minh muôn năm!!!! rồi đẩy ông Campuchia xuống!!!=))=))=))

[elnino491]

Perter đi học về, bà hỏi: " Hôm nay cháu học gì". Peter trả lời: "Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học chất nổ bà ạ", " thế ngày mai ?", " cháu chưa biết, còn phải xây trường lại đã "=))

[elnino491]

nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú, ........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú ........................ bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... hết đỡ :)):))

[khungbodeptrai05]

Tui thanks rùi đó thanks lại đê, có w có lại, jờ đi ngủ mai spam típ :D:))

[susu]

Chiếc thuyền chở 1 người Nhật, 1 người Anh, 1 người Campuchia và 1 người Việt Nam sắp chìm do bị rò nước. Nó chỉ có thể chở đúng một người. Người Nhật thấy vậy liền đứng ra mũi thuyền và hô to: _ Nhật Hoàng muôn năm. rồi nhảy xuống. Người Anh cũng hô to: _ Nữ hoàng Elizabeth vĩ đại rồi cũng nhảy xuống. Người Việt Nam thấy vậy cũng hô to: _ Chủ tịch Hồ Chí Minh muôn năm!!!! rồi đẩy ông Campuchia xuống!!!=))=))=))

Truyện này mình post rồi thưa bạn :)

[khungbodeptrai05]

Thanks wá trời mà sao hôk thấy ai thanks lại hết vậy :(

[0M_M0]

thôi tranh thủ vào chơi với mấy pác luôn. để em tìm truyện nha.
huhuhu

[kakun92]

Khoe của thời @

- Ê, sao mấy hôm nay tôi thấy vợ cậu thỉnh thoảng lại ra trước cửa nhà rồi nói nói, gật gật giống lên cơn quá vậy?

-Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.


o O o


Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.


o O o


- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?

- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!

Không vừa

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.


o O o


Người chồng nghi ngờ hỏi vợ:

- Cô vừa nói chuyện với ai cả tiếng đồng hồ vậy?

- Với cậu em họ.

- Cậu ta tên gì?

- Hình như là Nicolai gì đấy!


o O o


Một bà hỏi bạn:

- Nếu phát hiện ra chồng mình ngoại tình, bà có xin ly dị không?

- Không bao giờ! Làm thế có khác gì thưởng thêm cho anh ta.


o O o


Vợ nói với chồng:

- Tôi cho anh biết, hôm qua tôi đã gặp cô thư ký của anh. Cô ta đã thú nhận hết! Tất cả cũng chỉ vì gã hàng xóm nhà kế bên.

- Cái gì? Cô ta dám quen tay ấy à?

- Không, chỉ có tôi quen thôi.

- Cô quen thế nào?

- Mắc gì đến anh! Mà anh thì có vừa gì đâu...

- Thế hai cô đã gặp nhau ở đâu?

- Ở phòng khám thai chứ còn ở đâu...

[khungbodeptrai05]

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lờị
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấỵ
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâụ
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.





Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo saị Lúc đó Vova giơ tay phát biểụ Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lờị Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo saị Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấỵ Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

[khungbodeptrai05]

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổị
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ, Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra saỏ Lại còn vẽ minh hoạ nữạ Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nàỏ lai còn minh hoạ nữạ Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra saỏ Đáng mừng là ông không có minh hoạ.





Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà.. tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.





Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cáị
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!:))

[khungbodeptrai05]

Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :
- Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ?
- Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không phải con không thuộc bàị
- Thế à, như thế nào vậy?
Vova kể lại :
- Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy? ".Con bảo bằng bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy?".
Bố Vova buột miệng :
- Thế thì khác đéo gì?
- Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
- Thế còn điểm không gì nữả
Vova kể tiếp :
- Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy hô tiếp :" Nhấc chân phải lên ".
Bố Vova lại buột miệng :
- THế thì đứng bằng cái con c** à?
- Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
- Ừm, thế con điểm không gì nữa?
- Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con liền trả lời :" Cô giáo là con đĩ". Thế là cô giáo cho con không điểm, và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc. Con kể lại toàn bộ.
- Thế sau đó thì sao?
- Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.

[khungbodeptrai05]

Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử.:D





Lớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạọ Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lờị
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.


Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.


Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại ra về.

[khungbodeptrai05]

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữạ Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâụ Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.


Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghẹ Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petkạ Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.





Trong giờ sinh vật giảng về con ngựạ
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ




Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoạị Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồị =))

[khungbodeptrai05]

Hai vợ chồng làm cùng phòng phát hành. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.


Vài năm saụ..

Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành


Anh chồng ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm


Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy haỵ.


Anh chồng lầu bầu:
Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôị..


Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn hắn đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào hắn chưa xem?:D

[khungbodeptrai05]

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía saụ Cô sinh viên toán nói :
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta . Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát .
Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình . Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống . Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...




Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”.

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!”=))

[khungbodeptrai05]

Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:
- Ê này, anh đang tìm gì vậỷ
- Đừng hỏi, - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!
Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm 1 thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:
- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!
- Anh tìm thấy gì thế?
- Đất liền !!!:))





Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

[khungbodeptrai05]

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung
=))




Bao che
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâủ

- Peter, 321 cao ốc Ọ đường Baker. Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ....bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế..???

- Ðâu có tớ bị người ta đánh........nhưng.......

- Thôi kệ nó, bỏ qua đị....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế.....??

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồị...hahạ... đúng là bọn ngốc....

[khungbodeptrai05]

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm trạ Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ạ :))





Sau giờ tan học, cô gái nhắn tin cho bạn trai tới đón : " Em dang o truong, anh toi nhanh len"

Chàng bạn trai nhận được tin liền hí hửng phóng xe tới nhà cô bạn gái, nhưng khi tới nơi biết cô gái không có ở nhà liền tức tối nhắn trả lời: " Em co lon khong vay? "

Cô gái nhận được tin nhắn tím mặt : " Anh muon gi? "

Chàng trai lo lắng, trả lờ vội cho qua : " O, anh muon.... du thu "





Ngày xưa khi điều kiện gia đình còn khó khăn , con cái trong nhà thường không có phòng riêng. Đôi vợ chồng đang đêm hứng tình lên hu hí thì bà vợ nói với ông chồng nhẹ nhẹ thôi anh không con nó tỉnh giấc thì ngại lắm. Đang phê ông chồng nói : em lo gì nó ngủ say như chết mà lo gì.
Ngày hôm sau : bà mẹ gọi thằng con dậy , gọi mãi mà chẵng thấy nó dậy để đi học. Tức quá bà mẹ mới lấy roi đập nó , đau quá thằng nhỏ hét lên : con chết rồi mà sao mà dậy được.

[khungbodeptrai05]

thằng ku đi học về bảo bố
-bà giáo bảo mai bố lên trường gặp bà ấy
-??? mày lại gây sự gì à thằng này >"< ,ông bố tức tối -_-
-đâu,bà ấy hỏi con 1+2 bằng mấy
-ông bố:3 >"< ,mày đi học để làm gì ấy T_T
-thèng con:con cũng nói thế,nhưng bà ấy lại hỏi 2+1 bằng mấỷ????
-ông bố: ô dm ( đan mạch chẳng phải cũng như nhau sau 0.0
-thèng con: ơ,con nói y như bố =))





Có 1 anh chàng (khá hiền) đến nhà cô người yêu ra mắt. Lúc về , anh chào :"Chào 2 bác con về". Ra đến ngõ cô bồ trách :"Anh nói chuyện với bố mẹ em cộc lốc thế"
Lần sau , khi về anh thấy ông bố đang ngồi chơi playstation với đứa cháu , bà mẹ nằm xem tivi cùng mấy đứa em gái. Anh bèn chào :"Mẹ nằm , bố chơi , các em xem , con về ạ !!!!" =))





Một buổi tối đẹp trờị Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơị.. Nhà em đi hết cả rùị.. Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâụ.. !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT !!!

[khungbodeptrai05]

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả... Tiền Túng.. Tình Tan... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn.... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm




Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.:))=))

[0M_M0]

Đừng dại mà nghe lời Chúa

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!"

Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"

Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

[0M_M0]

Cụ già "quái chiêu"

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào: - Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

Cụ già gắt khẽ:

- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD. Cụ già lắc đầu:

- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000 USD. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần với bạn gái tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!

[0M_M0]

Dù sao thì cũng 35 năm rồi mà !!!

[Kênh14] - Một người đàn ông đang chơi golf với người bạn của mình thì bỗng có một đám tang đi ngang qua con đường chạy sát sân golf. Người đàn ông ngừng chơi, bỏ mũ xuống, nhắm mắt lại và miệng lầm rầm những lời cầu chúc an nghỉ cho người chết.


Người bạn nhìn thấy vậy phải thốt lên: “Thật là một việc làm ý nghĩa và xúc động nhất mà tôi từng thấy. Anh thật là một người tử tế.”
Người đàn ông liền đáp : “Uhm, dù sao chúng tôi cũng đã cưới nhau 35 năm rồi mà.”

[khungbodeptrai05]

- 3 cô gái ngồi nói chuyện quanh mẹ, một người hỏi mẹ:

" Mẹ đặt tên chúng con như thế nàỏ"

- Người mẹ chỉ vào 1 cô gái rồi nói :

"Khi con sinh ra thì có 1 hoa cúc rơi lên đầu con nên mẹ đặt tên con là Cúc."

"Còn con cũng giống như thế nên mẹ đặt tên con là Hồng"- người mẹ nói với cô bên cạnh.

- Bỗng nhiên cô gái còn lại la hét ầm lên, vung tay vung chân, đập phá lung tung. Người mẹ buồn bã nói:

"Rồi, con Dừa lại lên cơn nữa rồi, tội nghiệp!"=))





Khảo sát trên VNE:

Khi nhặt được của rơi, bạn sẽ:

1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)

2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)

3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)

4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)

Tổng cộng: 2,677 phiếụ

Kết luận:

1. 27% đạo đức giả

2. 55.9% thuần Việt

3. 7.7% có triệu chứng tâm thần

4. 9.4% không biết chữ

Còn các bạn, các bạn ở % nào vậy?:D:))

[0M_M0]

Xấu như khỉ í

Một bà mẹ bế đứa bé con mình bước lên xe bus. Người tài xế thốt lên: “Đây là đứa bé xấu xí nhất mà tôi từng thấy.”


Bà mẹ kiếm một chỗ ngồi, rồi giận dữ nói với người đàn ông bên cạnh: “Tên tài xế ấy vừa lăng mạ tôi.”

Người đàn ông tức giận nói ngay : “Hừ, cô phải lên đó và xạc cho hắn một trận đi . Cứ để con khỉ của cô ở đây, tôi giữ giúp cho.”

[0M_M0]

Đáng tội chết

Hai vợ chồng nhà khi sống là người lương thiện, nên khi chết được lên thiên đường...


Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi lần cuối: "Các con hãy thật thà cho ta biết, trong đời đã có lần nào ngủ với người không phải vợ hoặc chồng mình , ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông".

Ông chồng đắn đo một lúc rồi quyết định bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Pie chọc 1 phát.
Mở mắt ra không thấy vợ, ông chồng mới gặng hỏi Thánh Pie: Thế vợ con đâu rồi?
Thánh Pie cười hiền từ: "Vợ của nhà ngươi đang nằm trên bàn máy khâu rồi kìa".

[0M_M0]

Giấu đầu hở đuôi

Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau. Anh ta không dám kêu ca, lẳng lặng lấy cả hộp Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím.


Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy bà vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:

- Hôm qua lại say hả?

- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu mà say...
- Thế hả, không say.... Thế ai lấy cả hộp salonpas của tôi mà dán đầy gương thế kia !!!

[0M_M0]

Luna thích cừu

Ðã lâu rồi, Luna cảm thấy phát chán vì phải nghe những câu chuyện tiếu lâm xung quanh các cô gái tóc vàng hoe, nên Luna đã quyết định cắt tóc và nhuộm đen.


Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn Luna phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ loài động vật lanh lợi, lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu: "Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?"

Người chăn cừu nghĩ một lát rồi nói: "Ðược!". Không hiểu lý do tại sao, Luna bỗng nói "352". Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, "Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi."

Luna cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang Luna và nói "O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ ?".

[0M_M0]

Anh chàng say xỉn

Một anh chàng say rượu vừa đi giữa đường vừa hát. Hát chán, anh ta gào tướng lên: Ai có đồng hồ xem giùm tôi bây giờ là mấy giờ vớiiii ???


Bỗng nhiên, một người thò đầu ra ngoài cửa sổ bực bội nói: 2 giờ rồi đấy, còn ở đấy mà hát... Đồ say rượu !

Anh chàng say rượu nghe thấy nói: "Cám ơn nhé, mà muộn thế rồi sao anh không ngủ đi, ở đó mà ngắm nghía gì nữa huh ?!

[khungbodeptrai05]

1. Học làm gì cho đầu to mắt trố. Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh.

2. Cứ vui chơi cho hết thời trai trẻ. Mai về già lặng lẽ đạp xích lô.

3. Thu đi để lại lá vàng. Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

4. Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đị

5. Sông cầu nước chảy lơ thơ Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.

6. Ốm thì đẹp Mập thì dễ sương Lòi xương thì dễ mến.

7. Má ơi đừng gả con xa Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần Má ơi đừng gả con gần Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

8. Gió đưa bụi chuối sau hè. Giỡn chơi chút xíu ai dè có con !!! =))





Đêm nay Bác không ngủ.
Ngày mai Bác ngủ bù.
Anh đội viên gật gù.
Đúng là bác vĩ đạị..

Anh đội viên thức dậy.
Thấy trời khuya lắm rồị
Mà sao bác vẫn ngồi.
Tay fím tay click chuột.
Anh đội viên sốt ruột.
Lén xem bác làm gì.
Rón rén lại gần thì.
Thấy bác đánh đế chế.
Anh đội viên thấy thế.
Gạ bác đánh sô lô
Bác chợt cười hô hộ..!
Chú đánh sao lại bác!
Anh đội viên khoác lác.
Bác chấp cháu chọn Shang.
Còn bác Palmyran.
Cháu sẽ cho bác...chết.
Bác cười :"Bác chấp hết.
Chú mau lập mạng đi.
Bác cháu ta cùng thi.
em chú hay bac' thắng

[khungbodeptrai05]

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo saụ.. Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;

-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???

-Chồng : Trời !!!... có phải không dzậỵ.. tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...

Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;

-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà...

-Police : HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh

anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.

Đi một vòng quanh chiếc xẹ.. lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;

-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửả??

-Chồng : Dạ... hehehẹ.. thưa không đâụ.. hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...

Cô Vợ liền đáp;

-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà

ông Police phạt anh thêm một tội nữạ Anh Chồng tức quá la cô Vợ.

-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghệ.. !!!

ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;

-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm saỏ

-Vợ : Dạ đâu có... hehehẹ.. chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.

-Chồng : TRỜỊ.. THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ

[susu]

Tiếp vài truyện nữa nha!

Vào 22h đêm có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây.
Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát : -Có con chim nho nhỏ...
Rất bực mình,chàng trai quát : -Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại : -Khốn nạn
-Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!! =))

*******************************************


Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

*****************************************

Đứa bé vừa về đến nhà sau giờ học Địa lí, hỏi mẹ :
_Mẹ ơi Cuba ở đâu thế hở mẹ?
Bà mẹ ngập ngừng:
_Uhm...cái này thì...khó nói lắm con à! =))
(Bó tay, anh em với nước VN mà... :)) )

[kakun92]

Sợ vợ

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!


Tuyệt chiêu

Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:

- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!

- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?

- Là thế nào?

- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!


o O o


Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà:

- Alô, nhà tôi đó phải không?

- Nhà tôi nào? Mà anh là ai?

- Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Ba Đen?


Hết ý kiến


Tại quầy hướng dẫn của một siêu thị thời trang khổng lồ, một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang tới hỏi nhân viên trực:

- Từ nãy giờ, anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ông ấy đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.

- Bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?

- Một ông đi qua đi lại vừa đi vừa lẩm bẩm và xem đồng hồ. Mặt thì đỏ phừng phừng vì tức điên lên...


o O o


- Mốt tóc “siêu mới” kiểu gì vậy? - Người chồng kinh ngạc thốt lên - Cắt trụi tới tận da đầu! Anh yêu cầu em từ nay trở đi đừng có học đòi chạy theo những kiểu mới “điên điên khùng khùng” ấy nữa!

- Thế em có bao giờ lên tiếng phản bác khi anh hói hết tóc trên đầu đâu! - Cô vợ đốp lại.


o O o


- Anh lại nói mơ với con nào rồi đấy? - Vợ quay qua hằn học bảo chồng.

- Làm gì có chuyện ấy! - Chồng vừa dụi mắt vừa nhỏm dậy - Trong cái nhà này, ngay cả khi ngủ anh cũng chẳng dám mở miệng nữa là...


Hai người phụ nữ

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.


o O o


Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:

- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...


o O o


Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...

[susu]

Post tiếp nữa này, tiện tay :))


Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"

****************************************

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ ở cửa hàng bảo thằng bé:
- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt tay mẹ cháu chứ.
- Nhưng cả hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là gói hàng.
- Thế thì cháu phải bám lấy váy mẹ cháu chứ.
- Cháu cũng muốn bám, nhưng không với tới được.

********************************************

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là : Cút, Cu, Đớp.

Một hôm có một người bạn đến chơi, gia đình tiếp đón rất nồng nhiệt:

Đến bữa, người vợ mới bảo thằng út:

-Dọn cơm cho bác ...............Đớppppp!

-Người bạn tím mặt, ăn qua loa rồi đứng dậy. người chồng bảo đứa thứ 2:

-Múc nước cho bác rửa ..............Cu!

Lần này thì người bạn giận liền chào ra về. Vợ ngớ người ko hiểu ra sao liền bảo thằng cả :

-Dắt xe cho bác............. Cút!

=)) =)) =)) :)) :)) :))

[susu]

1 người vào 1 quán bar và vào nhà vệ sinh:

E bồi trong dó không có 1 chút giấy vệ sinh nào.

Anh bồi:

Anh cứ vệ sinh tạm bằng tay rồi lát nữa ra dây tôi vệ sinh cho.

Anh ta làm theo và khi xong và ra gặp anh bồi . Anh bồi bảo anh ta để tay lên bàn. Anh ta ngoan ngoãn làm theo và anh bồi cầm búa đập 1 phát thật mạnh lên tay anh ta . Anh ta hét lên và rút tay lại mút lấy mút để.
=))=))=))
*********************************************

Trong quân đội , đại đội trưởng là một ông già rất thích chứng tỏ quyền lực.Hôm nọ có 2 anh lính vi phạm kỷ luật bị ông ta gọi vào để xử tội.
_Anh thứ nhất vào xong trở ra,gặp anh thứ 2.Anh thứ 2 muốn biết hình phạt là gì nên đã hỏi anh thứ nhất:ông ấy phạt anh gì vậy?
_Anh thứ 2 đáp :ông ấy cho mình lựa 2 hình phạt .Một là chịu phạt 7 ngày ko được ăn cơm, hình phạt thứ 2 là đấu quyền anh với ổng .Mình chọn cái thứ nhất, ko nhờ ổng bảo :đồ hèn , rồi phạt mình 14 ngày ko được ăn cơm.
Tới anh thứ 2 vào , ông ấy cũng đưa ra 2 hình phạt trên, rút kinh nghiệm của anh thứ 1 , anh ta chọn hình phạt thứ 2.Đại đội trưởng liền bảo:a anh muốn bắt nạt thằng già này hả, phạt anh 14 ngày ko được ăn cơm.

******************************************

Một cô gái mặt bikini mỏng , vùng vẫy trong hồ bơi,chẳng may sao cái quần bơi bị rớt ra,cô ta rất lúng túng vì lúc này trên hồ có rất nhiều đàn ông.Rất nhanh trí, cô vớ ngay cái bảng cắm ở dưới hồ để che phần dưới và bình thản đi lên bờ.
_Bỗng nhiên đang đi, cô bỗng nghe rộ lên những tiếng cười từ mọi phía, cô nhìn xuống tấm bảng thì thấy có dòng chữ:"khu vực dành cho đàn ông".Mắc cỡ nhưng rất bình tĩnh, cô ta bèn lật ngược tấm bảng lại và đi tiếp.Lần này thì tiếng cười lại càng lớn hơn,cô ta cuối xuống thì tháy thêm dòng chữ khác:"độ sâu 3m5". >:) >:) >:)

[khungbodeptrai05]

Hix hix vừa bị Mod cảnh cáo, buồn wá, post tiếp cho mọi người nè :D


Vô duyên
Anh nè hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đị.. mà nè anh nói chuyện không duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậỵ.. cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưạ.. Rồi chuẩn bị đi đị.. không thôi hết ngàỵ

- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê !!!

- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôị.. Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn cụt rồi về liền... nha anh?!!

Qua đến nhà Tía vơ.

- Chào tiá

- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con...

- Dạ sáng sớm tết con qua đây đại diện gia đình con chúc tết tiá... chúc tía năm mới phát tài, dồi dào sức khỏẹ.. thưa tía con về.

- Ê ê ệ.. về lẹ vậy mạỵ.. Ở lại cho tía bậm gan hỏi chút chuyện.

- Dạ không được... vợ con dặn kỹ là qua chúc tết tía rồi về liền, không được nói thêm một chữ.

- Mèn... tía cho phép con ở lại một chút "một chút thôi nhé "cho tía hỏi mà

- Dạ tiá muốn hỏi gì

- Tía mới vừa sửa căn nhà này lại, tiá muốn hỏi mày nghĩ sao đó mà... mày qua chúc tết mà chẳng nói lời nàọ.

- Dạ tại nghe lời vợ con là qua chúc rồi về... nên con đâu dám nói gì hơn... giờ tía cho con nói thì con nóị.. nhà này hả tía sửa lạị.. hummm... đẹp !

Tía vợ lắng tai nghe tiếp... mà chẳng nghe gì thêm...

- ĐẸP... chỉ vậy thôỉ???... mà đẹp chỗ nàỏ?? chỗ nào đẹp???... cứ nói là đẹp sao tao biết???

- Tại vợ con dặn sao, con làm y vậy thôị..

- Tao cho phép mày nóị.. thì mày cứ nóị..

- Dạ nhà tía sửa lại con thấy đẹp nhưng...

- saỏ???

- Nhưng cửa nẻo hơi nhỏ

- Mèn sao mà nhỏ... thì bằng những nhà khác thôị..

- Dạ ý con nói cửa nhỏ đây là... tía giàu tiền mà tiá không tính xa hơn... đã bỏ tiền ra sửa như vầỵ.. thì thêm chút vào làm rộng cửa rạ.. mai mốt tía có chết cũng còn vừa cái quan tài chớ... con mà có tiền con... úi mèn chạyyy ổng xách câyyỵ..

- Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên...

[khungbodeptrai05]

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồị Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Được một lúc, anh này mang về hai cáị Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kiả

Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngaỵ

Lão lại vác gậy đuổi đị

Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơị Đến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ Ông!

[khungbodeptrai05]

Tắc ống khói
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:

- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:

- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.

- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửạ Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:

- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấỵ





Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lờị Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

[khungbodeptrai05]

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. - Đuổi học 1 ngày. - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần. - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô. - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại...





Tình yêu chân thành:))
bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu , người con trai nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên : "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "bố thằng ngu , cho mày chết". Chàng trai nói vọng lên : "bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố >>> tình yêu đẹp

[khungbodeptrai05]

ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 2008
Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...


Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịụ
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nàọ..
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.

-----------------------------


1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâụ.. "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voị Con voi đó như thế nàỏ
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

[khungbodeptrai05]

3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngụ
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lãọ
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".

4. Nhân vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậỷ
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng raụ
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể.
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được aỉ
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.

6. Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nàỏ
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

[anhnau263]

góp vui tí nhỉ :)

Bã thuốc

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí ...của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà...
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Phí sức...!

Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện"hành sự".
Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc & hỏi:"mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?".Người vợ liền trả lời con:"À,bụng bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ",đứa con liền nói"thôi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à.."...?! =)) :))

[khungbodeptrai05]

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phảị..
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậỷ
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nàỏ
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này.

[khungbodeptrai05]

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.

[khungbodeptrai05]

Gan dạ nhất
Một cuôc thi người dũng cảm nhất thế giới đc tổ chức long trọng hội tụ đầy đủ các anh tài và họ ra sức trổ tài với nhau



1 người Nhật trổ tài tự mổ bụng mình nên ai cũng khiếp sợ cho rằng sẽ ko còn ai làm đc chuyện gì nguy hiểm hơn nữa

lúc đó có 2 người VN làm nghề..... đồng nát đi ngang qua và ngỏ ý tham dự cuộc thi BTC đồng ý và họ lấy ra 1 quả bom bi còn nguyên si và cả 2 ngồi cưa rất nhiệt tình.BTC đồng thanh kêu :thôị.... thôi đc rồi dừng lai đi VN thắng.:))





Chờ lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vàọ Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

[khungbodeptrai05]

Ma và người
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địạ Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy ?
Ông già trả lời:- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.





Chị học khối D , năm nay chị thi đại học. Chị mới mua một quyển sách văn rất haỵ Chị vừa để nó trên bàn , thế mà nhoáng một cái nó đã biến mất. Chị đi hỏi khắp bàn dân thiên hạ rồi mà không ai có ý kiến ý cò gì cả. Tiếc của , bực mình , chị bèn soạn một bài chửi để mỗi giờ ra chơi chị bèn lôi nó ra rên.

Bài chửi của chị như sau:

Bớ bàn trên bàn dưới , bớ láng hành láng tỏi , Bớ con Thị Mầu Thị Nở , Bớ thằng Chí Phổi , Chí Phèo , bớ cả họ cả hàng đứa nào " cầm nhầm " sách của bà ! Hãy bành cái mắt, vành cái tai mà nhìn mà nghe bà chửi đây này. Bà mới vừa mua được một cuốn " cẩm nang văn chương " hay ơi là hay , quí ơi là quí. Bà phải bóp bụng , nhịn ăn sáng vài hôm , nhịn uống tối mấy bữa , ki cóp mãi mới đủ tiền mua nó. Bà nâng như " éc " , Hứng như hứng " phờ lau ơ ". Hôm nay , bà mang nó đến lớp , để nó trên bàn làm việc. Ấy thế mà nhoắng một cái , bà vừa quay sang Đông buôn chuyện một lúc , ngó sang Tây đàm luận vài câu , lúc quay trở về thì ôi thôi sách đã biến mất tự bao giờ , chỉ còn mập mờ hình ảnh. Bà đã bấm đốt ngón chân đi , bấm đốt ngón tay lại , và khẳng định có kẻ đã to gan nâng tay trên , phỗng chân dưới cuốn sách của bà. Này! Mày đừng có bảo là bà ăn có nói không nhé. Chứ bà hỏi mày rằng có quyển sách nào tự dưng biến mất nếu không có tác động của ngoại cảnh? Bà biết cái ông gỉ ông gi ở nước nảo nước nao đã phát biểu rằng " Một vật không tự nhiên sinh ra và cũng không tự nhiên mất đi ".
Mày học đến lớp thập nhị (12) ròi mà không biết điều này thì quả thật là hổ thẹn với con cháu mai sau lắm.
Quyển sách nó ở với bà thì nó là kim sách , ngọc sách , chú nó ở với mày thì nó chỉ là một tập giấy bản.
Bà đút sách vào bị cói , bị cói sáng trưng.Bà cầm sách trên tay , tay bà là tay ngọc tay ngà , nõn nà trắng trẻọ Bà đọc sách , khuôn mặt bà rạng ngời ( như Thuý Kiều Thuý Vân ) , mắt bà tinh hơn mắt cú , kính cận 2 điốp mua là thừa. Còn mày đút sách vào cặp , cặp mày rách toạc , mày cầm sách trên tay , tai mày là tay ghẻ tay sài , lở loét bẩn thỉu , mày đọc sách , khuôn mặt mày nửa đen nửa đỏ ( như Chung Vô Diệm ) , mắt mày bị cận sẽ cận thêm , mắT mày bị viễn sẽ viễn nặng mà mắt mày bình thường sẽ thành loạn thị. Những chữ bà đọc là chữ rồng chữ phượng , những trang hoa tờ hoa. Những chữ mày đọc là chữ gà chữ vịt , những trang hẩm tờ đen. Bà thi văn trường nào , điểm thủ khoa , á khoa trường đó. Mày thi văn trường nào , điểm binh nhất binh nhì , thấp như cây rau má , bì bà bì bẹt.
Đấy là bà chỉ có vài lời vàng ngọc thốt ra với mày thế thôị Nếu mày là nhân , ắT sẽ cung kính mang sách trả bà. Bằng không , mày đích thị là loài ưng giống khuyển. Vì mày mà bà không được nghỉ giải lao 10 phút. Vì mày mà miệng bà rộng thêm... Phù... mệt quá , có đứa nào rảnh tay rảnh chân quạt cho bà vài cáị Khi nào đòi được sách bà sẽ cho đọc ké vài trang !

[khungbodeptrai05]

Tuyên ngôn cá độ
Hỡi các Punters Cadovn.

Tất cả mọi người đều sinh ra có quyền betting. Tạo hoá cho họ những quyền không ai có thể xâm phạm được; trong những quyền ấy, có quyền được đánh trên, quyền đánh dưới và quyền đánh tài xỉu...

Lời bất hủ ấy trong bản Tuyên ngôn cá cược năm 1776 của Nhà cáị Suy rộng ra, câu ấy có nghĩa là: tất cả các dân tộc trên thế giới đều sinh ra bình đẳng, dân tộc nào cũng có quyền chơi bóng, quyền sung sướng và quyền tự do đánh đâu tuỳ thích miễn là có tiền.
Đó là những lẽ phải không ai chối cãi được.

Thế mà hơn 80 năm nay, bọn Nhà cái lợi dụng lá cờ tự do, bình đẳng, bác ái, đến cướp tiền anh em ta, áp bức các Punters của ta. Hành động của chúng trái hẳn với nhân đạo và chính nghĩa.

Về kinh tế, chúng tuyệt đối không cho chúng ta một chút cơ hội nàọ.
Chúng thi hành những kèo, độc ác dã man. Chúng mua chuộc các trận đấu để ngăn cản việc kiếm tiền của ta, để ngăn cản dân tộc ta thắng cược.
Chúng lập ra nhà cái nhiều hơn trường học. Chúng thẳng tay chém giết những người yêu cá độ của ta.
Chúng tắm các cuộc running của ta trong những bể tiền. Chúng dùng kèo dụ, kèo gài để làm cho chúng ta đau đầu.
Chúng bóc lột dân ta đến xương tủy, khiến cho dân ta nghèo nàn, thiếu thốn, nước ta xơ xác, tiêu điềụ Chúng cướp không ruộng đất, nhà cửa, xe cộ.
Chúng đặt ra hàng trăm thứ kèo vô lý, làm cho dân ta, nhất là dân amater và dân running trở nên bần cùng, vợ chồng cãi nhau, nhà cửa tan nát.

Chúng không cho các nhà tư sản ta ngóc đầu lên. Chúng bóc lột dân ta một cách vô cùng tàn nhẫn.

Chúng ta càng nhân nhượng, thì bọn Nhà cái càng lấn tới!
Toàn dân Cadovn, trên dưới một lòng kiên quyết chống lại âm mưu của bọn Nhà cái.
Ai có Đô (USD) dùng Đô, ai có ơ rô (EURO) dùng ơ rô, ai có Việt Nam Đồng dùng Việt Nam Đồng!

Chúng tôi tin rằng các nước Đồng minh đã công nhận những nguyên tắc Punters bình đẳng ở các Hội nghị Casino Đồ Sơn và MaCau, quyết không thể không công nhận sự tiến bộ vượt bậc của các Punters Cadovn.

[khungbodeptrai05]

Gián nghe bằng gì ?
*CHUẨN BỊ
1 con gián còn sống
1 cái kéo
*THÍ NGHIỆM
Đặt gián lên bàn, hô " chạy" _ Gián lập tức bỏ nhảy liền.
Dùng kéo cắt hết chân, bỏ lên bàn hô " chạy"_ gián đứng yên.
* KẾT LUẬN:
Gián nghe bằng chân.





Xúc động
Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêụ.. yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậỵ.. mà tức là anh... yêụ.. em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêụ.. em em.
-???

[khungbodeptrai05]

Đố vui(đừng nghĩ bậy :D)
1. Đàn ông khi chưa vợ thì nhỏ, có vợ thì tọ Đây là cái j?
2. Đàn bà khi chưa chồng thì hẹp, có chồng thì rộng. Cái j thế?
3. Đẩy tới đẩy lui , thọc lên thọc xuống , rút ra rùi lại đút vào... nhĩu nhĩu nước nhờn.. fụt ra nước trắng... (Làm xong nhẹ nhõm vô cùng)..??? <--- Đố là đang làm cái gì?





Câu khác nè : "Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh. Hỏi có bao nhieu con cọp.




1. 1 chiếc máy bay chở 50 viên gạch ( tối đa ) , nhưng ko ngờ lần này nó chở quá 1 viên. Làm thế nào để chiếc máy bay ko gặp sự cố ( vì chở quá tải trọng ^^ )
2. 1 thằng cha tỏ tình với 1 cô em xinh tươi. Cô em im lặng nghe thằng cha đó nói rồi bất ngờ hôn lên má cha đó 1 cái. Cha đó sướng quá ngửa mặt lên trời cười ha hả , rồi đột nhiên..... ngất xỉu. Hỏi vì sao vậy???

[khungbodeptrai05]

Sao trông cậu buồn thế?

- Tớ vừa bị cô thư ký cho một vố thật đau vào hôm sinh nhật cô ấỵ

- Thật à?

- Phải, hôm đó cô ấy mời tôi về nhà uống rượụ Sau đó cô ấy nói: "Em muốn tặng anh một điều bất ngờ. Em vào phòng bên cạnh, đúng 2 phút sau anh sang".

- Vậy cậu còn phàn nàn gì?

- Khi tôi sang phòng đó, tôi nhìn thấy các đồng nghiệp, họ đều hát "chúc mừng sinh nhật".

- Thế thì mỉm cười với họ.

- Cười ư? Nhưng lúc đó tôi không mặc gì cả!!!!!






Sinh con thời IT
.Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời". =))

[binhkute89dn]

Sao trông cậu buồn thế?

- Tớ vừa bị cô thư ký cho một vố thật đau vào hôm sinh nhật cô ấỵ

- Thật à?

- Phải, hôm đó cô ấy mời tôi về nhà uống rượụ Sau đó cô ấy nói: "Em muốn tặng anh một điều bất ngờ. Em vào phòng bên cạnh, đúng 2 phút sau anh sang".

- Vậy cậu còn phàn nàn gì?

- Khi tôi sang phòng đó, tôi nhìn thấy các đồng nghiệp, họ đều hát "chúc mừng sinh nhật".

- Thế thì mỉm cười với họ.

- Cười ư? Nhưng lúc đó tôi không mặc gì cả!!!!!






Sinh con thời IT
.Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời". =))

Thanks rồi đấy nhớ thanks lại cho mình nhé:cbkg068:

[khungbodeptrai05]

Thanh niên 28 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật.



Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lạị Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị thạ..



Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn X, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa"=))






.Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiềụ

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi=))

[khungbodeptrai05]

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp.
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo :Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng ngườị
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm rạ
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
- Ông hiệu trưởng gần xỉụ
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1
câu nào hết !!! =))

[khungbodeptrai05]

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp VN
Sao nó bảo không đến?

Sao bảo nó không đến?

Sao không đến bảo nó?

Sao nó không bảo đến?

Saỏ Ðến bảo nó không?

Saỏ Bảo nó đến không?

Nó đến, sao không bảo?

Nó đến, không bảo sao ?

Nó đến bảo không saọ

Nó bảo sao không đến?

Nó đến, bảo sao không?

Nó bảo đến không sao.

Nó bảo không đến sao ?

Nó không bảo, sao đến?

Nó không bảo đến sao ?

Nó không đến bảo sao ?

Bảo nó sao không đến?

Bảo nó: Ðến không sao.

Bảo sao nó không đến?

Bảo nó đến, sao không?

Bảo nó không đến sao?

Bảo không, sao nó đến?

Bảo! Sao, nó đến không?

bó taỵ..........đúng thật
=))

[susu]

Thêm vài truyện nữa nha mọi người.

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. =)) (thằng bé nó hiểu lầm :)) )

********************************************

Mẹ

Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.

Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?"

Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ". =))

[susu]

Giá trị của sự nhanh trí (Lí do vì sao Mỹ có nhiều công ty lớn :) )

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.

[susu]

Chuyện về tóc vàng hoe

Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?”
- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu.
- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.
- Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó. :)) =))

***********************************************

Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì.
- Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua.
- Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã.

[susu]

Chuyện trong quân đội

Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi: -Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

********************************************

Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:

- Ví dụ ta ném 1 hòn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.

- Thế nếu nó rơi xuống nước?- một lính mới hỏi.

- Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân mới phải lo

[kakun92]

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


o O o


Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!


o O o


Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".


o O o


Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!


Văn học của... học sinh

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.


o O o


Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.


o O o


Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.


o O o


Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.


o O o


Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!


o O o


Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.


o O o


Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?


o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."


o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.


o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".


o O o


Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".


o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.


o O o


Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".


o O o


Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

[kakun92]

Châm ngôn thời @

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

[susu]

Nước Việt Nam Vô Địch Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Đố chúng mày dám ngồi lên. => Việt Nam vô địch. =))

[hibs15072007]

Sao các bạn ko viết nữa vậy, hay lắm mà, có nhìu cái bị lặp lại rùi

[FA lord]

Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?

====

Khi phụ nữ say xỉn

Một phụ nữ uống rượu say mềm, trên đường về gặp một bà bạn cũng đang say. Thế là hai người kéo nhau về nhà bạn chơi.

Một bà bắt đầu giới thiệu:

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán giấy của Anh nhé... hic... Lại có cả tranh Picaso treo trên tường nữa... hic... Người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta... hic... hic chính là tôi đấy.

====

Xin lỗi quý ông

Buổi đầu tiên, chú thợ học việc được bác thợ ống nước già chỉ dạy:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, chú thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

[FA lord]

Sao không ai thèm post truyện cười nữa vậy nhỉ :-??

"Thứ mọi quý bà đều thích"

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.