Những Câu Truyện Cười Sưu Tầm !!!

[khungbodeptrai05]

Chớ đùa với lửa

- Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn.Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.
- Trong bài trắc nghiệm cuối cùng.
-Các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
-Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nàọ Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!
- Người đàn ông đáp: - Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
- Ám điệp viên cựu trào nhún vai: - Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ nàỵ Hãy dẫn vợ anh về nhà đi! Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng.
- Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng: - Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được! Đám điệp viên tỏ ra thất vọng: - Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đị Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng.
- Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
- Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửạ Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán: - Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầụ Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.


Z - z ~ z - Z


Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

[khungbodeptrai05]

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!


o O o



Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

o O o



Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo tạ..

[khungbodeptrai05]

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật saỏ

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

o O o



Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

o O o



Một nhân viên nói với sếp:

-Thưa sếp,với mức lương hiện nay thì có lẽ tôi chẳng bao giờ lấy được vợ.

-Phải,nhưng sẽ có một ngày anh phải cảm ơn tôi vì điều đó.

[khungbodeptrai05]

Sau khi nghe nhạc công violin mới kéo thử đàn,nhạc trưởng hỏi: -Anh kéo đàn được bao lâu rồỉ -Thưa được 7 năm rồị -Thế thì đã đến lúc anh dừng lại được rồị
o O o



Một vị khách gọi điện xuống lễ tân khách sạn: -Tôi đang ở phòng 22 đây,nhưng tôi không thể ra ngoài được. -Vì saỏÔng không nhìn thấy cửa ra vào à? -Tôi thấy 2 cánh cửa,1 cái vào phòng vệ sinh,còn cái kia có treo tấm bản''Xin đừng làm phiền''.

o O o


Tại một khu nghỉ dưỡng trên núi có treo tấm bản ghi:''Nghiêm cấm nhảy ra khỏi cabin cáp treọAi vi phạm sẽ bị phạt''.


o O o


Một người hay đi câu cá chia sẽ kinh nghiệm chống muỗi đốt cho bạn:

-Đàu tiên,lấy rượu xoa khắp người sau đó lăn tròn trên cát. Khi lũ muỗi đốt,chúng sẽ bị say và bị trượt trên cát.

[khungbodeptrai05]

Một người hỏi đồng nghiệp:

-Sao tôi không thấy anh mua hoa tăng vợ bao giờ?

-Ôi dào,tôi mà mua thì bà ấy lại dùng nó làm chổi ngaỵ

-Đâu có sao chổi cũng tốt chứ!

-Nhưng bà ấy không để quét nhà,mà để đập vào đầu tôi!




Hai cậu bé nói chuyện với nhau;

-Bố tớ tự cắt tóc trước gương.

-Chẳng có gì lạ.Mình còn trông thấy có người có người tự cắt tóc mà không cần gương.

-Thế người đó tự nhấc đầu mình xuống à?

-Không cần,chỉ cần nhắc bộ tóc giả xuống thôi .

[khungbodeptrai05]

Mẹ hỏi con gái:

-Con đã làm gì hết số tiền bố mẹ cho con Giáng Sinh vừa rồỉ

-Con đưa cho một phụ nữ khốn khó.

-Thật đáng khen,con gái cưng của mẹ.Thế ai là người phụ nữ bất hạnh ấỷ

-Mẹ của một đứa bạn cùng lớp.Cô ấy lo cho cả gia đình nhờ quầy kem duy nhất kề cổng trường.




Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.

Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng. Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâủ". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở tọ Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lờị Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?" Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lạị Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậỷ" Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"

[khungbodeptrai05]

Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 ngườị

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự dọ Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự dọ Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâủ Sao không cho tôi diêm

[khungbodeptrai05]

Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử. Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại.
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không
Đầu dây bên kia hét vào
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin
-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy.



Nói dối
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóẹ Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗị - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậỵ..

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

[khungbodeptrai05]

Tin nổi không
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."



Thông minh
Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy

[bad_boy73307]

ô bad thanks khungbodeptrai hơi bị nhiều đấy nhỉ, giúp đỡ lẫn nhau, cùng nhau làm giảu hả?